A faluból három asszony este későn hazafelé megy a vasútállomástól, elmennek a kocsma előtt. A kocsma már bezárt, de a lépcsőn látnak egy félig ájult részeg férfit. Nem tudják, hogy ki lehet az, ezért az egyik asszony odamegy, megtapogatja sl|ccénél, majd azt mondja: Nem az én férjem! Megy a másik,
Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli, a foglalkozásom: nem háztartásbeli. Főzni én nem tudok, mosáshoz nem értek, a házimunkához csöpp kedvet sem érzek. Viszont egyet büszkén be merek vallani, sok mindent nem tudok, de van ám valami: Amihez én olyan pompásan értek, mint kevés asszony ezen a vidéken. Mert tudom azt bármiféle pózban, közepes,
A szöszi nőgyógyásznál széthúzza a blúzát: – Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a m@llek – Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös? – Igen, egészen a t@kömig… https://lubuvibar.pw/ http://kecskefeszek.net/
Két pap álldogál az országút szélén, a kezükben egy táblát tartanak : “Közel a vég! Fordulj vissza, míg megteheted” Arra megy egy autós, felmutatják neki a táblát, de az ingerülten kiabál a kocsiból: – Hagyjatok már békén, szentfazekak! – és hajt tovább. Pár pillanat sem telik bele, jókora fékcsikorgást, majd hangos csobbanást
A szőke Sárika az első iskolai napján egy ezressel jön haza a suliból. Az anyukája elcsodálkozik: – Ezt meg honnan szerezted, kislányom? Erre Sárika: – A fiúkkal fogadtam. Azt mondták, nem tudok felmászni a fára. Én felmásztam, és megnyertem az ezrest. Az anyuka viszont nem olyan lelkes: – Ugyan már,
Móricka az apjával sétál, és nagy dudálásra lesznek figyelmesek. – Apa, miért dudál mindenki? – Azért Móricka, mert esküvő van. – Dudálni nem vészhelyzetben szoktak? – Hát pont azért dudálnak. Forrás: https://lubuvibar.pw/ Forrás: http://vicc.eu/
Pista meséli a haveroknak: – Képzeljétek, tegnap elmentem vért adni. SOHA TÖBBET! – Na de mi történt? – Egy csomó hülyeséget kérdeztek: – Kinek a vére ez? – Hol szereztem? – Miért van vödörben? 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja
– Tiszteletes úr, a feleségem nemrég gyónt, árulja már el, megc**lt engem? – Nem mondhatok semmit, köt a gyónási titok. – De tudnom kell. – Nem árulhatom el. Hazafelé vigyázzon magára, amikor kimegy az ajtón, hogy ne akadjon be a szarva az ajtófélfába… MÉG EGY VICC: A nagyi hajkurássza a legyeket a
Asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kis srác azt mondja: – Sötét van itt. – Igen, az van – válaszolja a férfi. –
