Sanyi beköltözik a nagyvárosba, ésjelentkezik egy áruházba eladónak. A menedzser interjúztatatja, éskérdezi, hogy mennyi tapasztalata van. Erre Sanyi: – Én ne tudnék eladni?! Apámmalmár egész kicsi gyerekkoromtólkijártunk a piacra! A menedzser kíváncsi rá, hogy afiatal srác hogy boldogul majd. Az első munkanapja végén kérdezi tőle,hogy hogy ment, hány vevője volt. – Csak egy – felel

A hentesnek negyed órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre. – Uram, ez pont 1 kiló 20 deka. – Kicsit nagyobb nincs véletlenül? – kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a

– Mama, engem a gólya hozott? – Igen, Pistike. – A papát is ő hozta? – Persze, kisfiam. – És a nagypapát? – Őt is! – Nem értem, ebben a családban senki sem szeret sz.x.lni?? via

Idősödő székely házaspár szomorúan konstatálja, hogy a nemi életük kezd ellaposodni. Az asszony egy nap látja az újságban, hogy a városban Káma-szútra tanfolyam indul. Pironkodva elmegy az órákra, pár előadás után oda áll az ura elé, hogy megmutatja mit tanult. – No, kend tolja le a nadrágját. A székely letolja. – No, most vegye elő

  Az öreg gróf késő este ér haza. Kinyitja neki a komornyik ajtót, és így szól: – Na mi van vén hülye, már megint a kocsmából jössz?   Erre a gróf: – Nem John, a városban voltam az új hallókészülékemért.   JÖHET MÉG EGY VICC? 

Kifogja az aranyhalat egy horgász. Az aranyhal így szól hozzá: – Ha visszaengedsz, akkor teljesítem egy kívánságodat! – Szeretnék egy autópályát Budapest és a Hold között! Az aranyhal kineveti a horgászt, majd ezt mondja: – Sajnálom, de ezt még én sem tudom teljesíteni. Kívánj valami reálisabbat! – Rendben, akkor szeretném megérteni a nők gondolkodásmódját. Erre

Amikor a férj meglátja a feleségét fürdőruhában, megjegyzi:   – Hát neked akkorára nőtt a hátsód, mint egy jófajta mosógép! A feleségnek rettenetesen rosszul esik, de nem szól semmit. Este a férj szerelmeskedni akar, mire a neje:   – Egy gyűrött rongy miatt nem indítom be a mosógépet, mosd ki kézzel! via

  Két madár ül a villanydróton, és beszélgetnek. Egyszer csak elhúz fölöttük egy vadászgép:   – Hű az anyját, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni? – Na hallod, ha égne a farkad, te is sietnél.   https://www.harmonikum.co/ http://egyhelyen.info/

– Atyám, tegnap találkoztam egygyönyörű lánnyal, és egyegyütt aludtunk egy kis kunyhóban. – Fiam, ez nem bűn. – Egymás mellett feküdtünk, dea világon semmi sem történt. – Fiam, ez valóban nem bűn,de igyál meg egy vödör vizet. – De miért atyám? – Mert minden marhavödörből iszik. JÖHET MÉG EGY VICC? 😀 Ne felejtsd el megosztani,

A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény.   – Ó, ez aztán a meglepetés! – mondja elérzékenyülve. – Tényleg az – mondja a férj. – Azt hittem, csak holnap érkezel…   +1 vicc: Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember: