A szülőség egy hosszú tanulási folyamat is egyben. Ebből a szempontból nézve a gyerekek a tanárok, a szülők pedig a diákok. Ezek a kis tanárok egyszer szigorúak, máskor pedig engedékenyek. Olykor fárasztóak, olykor pedig szórakoztatóak. Ami viszont biztos, hogy érdemes odafigyelni rájuk. A tanulni vágyó diákok, azaz a szülők számára ugyanis mindig tanítanak valami újat

Nem árt kétszer is meggondolni, mielőtt felvennénk a telefont, amikor egy ismeretlen, vagy rejtett számról hívnak. Ha mégis megtesszük, egy szempillantás alatt egy olyan telefonbeszélgetés közepén találhatjuk magunkat, amibe nem feltétlenül szerettünk volna jobban belefolyni. Nem elég, hogy félreértések sorához vezethet egy félretárcsázott hívás, de még az ember idejét is feleslegesen rabolják vele. Viszont kevés

Géza bácsit kirúgják az építkezésről, ahol dolgozott. Kérdi tőle a felesége, miért? – Tudod, minden építkezésen van egy művezető, aki egész nap csak járkál mindenfelé, és nézi, ki hogyan dolgozik. – És mit vétettél ellene? – Féltékeny volt. Mindenki azt hitte, én vagyok a művezető. + vicc: Vizsgán így szól a professzor a diákhoz: –

Volt egyszer egy idős néni és egy bácsi. A bácsi nagyon szerette volna, de nem működött a szerszáma. Elmesélte ezt egy régi jó barátjának hátha van valami ötlete. A barátja ezt tanácsolta: – Pista bácsi, próbáld meg korán reggel, akkor működik. Megfogadta a tanácsot az öreg, úgysem veszít vele semmit. Korán reggel felkeltette az asszonyt

A paraszt fedeztetni akarja a kocáját. Mivel kan csak a szomszédban van, felteszi a kocát a talicskára, majd áttolja a szomszédba. Másnap nézi az ólat, sehol a kismalacok. Na mindegy, gondolja, az embernek sem megy mindig elsőre, ismét áttolja a malacot a talicskán a szomszédba. Harmadnap reggel az asszonyt kiküldi, nézze mag, vannak e már

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje. Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd: – Mi újság, csak nem süteményt sütöttél? – De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot,

A nyuszika és a süni sétálnak az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni. – Mi a baj? Miért sírsz? – Mert itt erőszakolt meg először a medve. Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a süni:

Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába. – Egész hétre szeretném kivenni a szobát. – mondja az ifjú férj. – Magának szerencséje van, hölgyem – mondja a szállodaportás – az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni… +1 vicc: Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak egyetlen papagáj van. Az eladó

A fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél. Étkezés után így szól leendő anyósához: – Köszönöm ezt a fantasztikus vacsorát, rég ettem ilyen jót! Megszólal erre a menyasszony kisöccse: – Mi is… +1 vicc: A cigány megnősül, majd kérdezi az egyik barátja: – Te, milyen az asszony az ágyban? – Sokan dicsérik . . . +1

A feleség dühösen esik neki a férjének: – Ne hazudj, hogy nincs köztetek semmi! Lájkoltad az összes fényképét! A férj csak nevet: – Te is lájkolod az összes receptes posztot, mégse főzöl semmit! Még egy vicc: Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság: – Mikor fejeződött be a második