Elmegy a pár a nőgyógyászhoz. Az orvos négyszemközt akar beszélni a férjjel. – Kedves uram, jó hírem van, a felesége gyereket vár! A férj lesápad, csak habog: – De hát vigyáztam… – Nézze, a közlekedésben is így van.. Maga vigyáz, más meg nem… via
A férj erőt vesz magán, és beolvas a feleségének: – Én nem leszek másodhegedűs! Erre az asszonyfeleség rezzenetlen arccal: – Becsüld meg magad, és örülj neki, hogy ilyen vonóval még egyáltalán a zenekarban vagy! MÉG EGY SZUPER VICC: via
Bár az angyalok egy magasabb, az emberi szem számára láthatatlan síkon mozognak, számtalan jelét adják annak, hogy velünk vannak, és kísérik a lépteinket. Hoztunk néhány példát, amelyek biztonsággal és kellemes érzésekkel tölthetnek el minket, mert egy angyal jelenlétére is következtethetünk abból, ha ezen jeleket tapasztaljuk. Íme, pár jel: Hirtelen, váratlanul és látszólag ok nélkül
Bözsi néninek hozza a nyugdíjat a postás. Le is számolja neki a pénzt, de Bözsi néni csak hunyorog, forgolódik meg kotorászik a zsebeiben. Kérdezi tőle a postás: – Bözsi néni, tudok segíteni valamit? Mire Bözsi néni: – Tudja angyalom, mióta rosszul látok, három szemüveget hordok magamnál… Egyet, amivel közelre látok, és
A párunk szüleivel történő első találkozás és megismerkedés meghatározó tud lenni a kapcsolat jövője szempontjából. Ha sikerül jó benyomást tennünk a szülőkre, akkor utána zöld utat kapunk tőlük, ellenkező esetben viszont finoman szólva sem könnyítik meg a kapcsolat kiteljesedését. 1. A szüleimnek van egy macskája, aki nagyon megválogatja, hogy kiket enged közel magához. Amikor
Nagymama a halálos ágyán magához hívja az unokáját: – Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, a nagy házzal, az istállóval, a munkagépekkel és persze 22 milliós tőkével. – Hű, nagymama – lelkendezik az unoka. – Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm? – A Facebookon…
Megy a nő kocsival a sivatagban, de az hirtelen lerobban. Szerencsére arra megy egy indián, és lovon elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy “juhét”. A benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nő azt mondja: –
Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából, az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást: – Mondja csak elvtárs, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni? A munkás erre : Miért ne, persze, hogy tudok még dolgozni. – És ha megiszik fél literrel? – Természetesen, tudok még akkor is… – És ha megissza az
A belvárosban szerencsétlenkedik egy nyugatnémet Opel, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendőr. A kocsi melléjük gurul. – Sprechen Sie Deutsch? – hajol ki a vezető. A két rendőr rázza a fejét, hogy nem érti. – Do you speak English? Ismételt fejrázás. – Parlez vous francais? Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt.
Apa belép a lánya szobájába és az ágyon meglát egy vibrátort: – Mi ez, lányom? – Apa, 43 éves vagyok, nincs barátom. Kell valami öröm az életemben! Másnap a lány a konyhában találja az apját, egyik kezében egy pohár bor, másik kezében a vibrátor. – Te mit csinálsz, apa? – Borozgatok a vejemmel .
