Egy férfi bemegy a virág üzletbe, és köszön: – Jó napot kívánok!   – Magának is jó napot! – A huszadik házassági évfordulónkra szeretnék venni 16 szál vörös rózsát.   – Húszéves évfordulóra 16 szál?! – Úgy van! Az utolsó négy évért nem jár virág. via

Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.   – Menj bőrgyógyásznak! Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.   Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki. Harmadszor: ki sem gyógyul belőle! via

Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, amit lát.   Móricka ki is megy és mondja: – A szomszéd most áll ki a garázsból. – Egy mentő elhúz.   – A másik szomszéd kutyát sétáltat. – A Kovácsék sz.retk.zni készülnek.   Erre felfigyelnek a szülők is:

Feleség újságolja a férjének: – Tudod, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet!   Hát nem neked van a leggondoskodóbb feleséged?!   A férj ránéz, és így szól: – Hát persze. De azt azért áruld már el, miből vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!   – Kilógott belőle egy tízezres. via

A feleség a szeretőjével tölti az egész napot, míg a férje a munkában van. Ezalatt a tízéves fia észrevétlenül beoson a szekrénybe, és ott elbújik.   A férje előbb ér haza, mint szokott, ezért a szerető is bemászik a szekrénybe.   A kisfiú odasúgja a férfinak: – Sötét van itt. A férfi bólogat. A kisfiú

Bemegy egy férfi a papírboltba. Odamegy az eladóhoz, és így szól:   – Kérek egy körkörös füzetet!   Mire az eladó: – Sajnos nincs körkörös füzetünk. De van vonalas, kockás és sima.   A férfi erre megköszöni, és lehangoltan távozik. Egy másik vevő megkérdezi az eladót:   – Gyakran jönnek ide ilyen idióta vásárlók?  

Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít. – Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? – Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért? – Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák.

A cigány biztosítást köt a házára, majd pár hét múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is mennek biztosítótól, aztán kérdik: – Szóval mit is vittek el a lakásból pontosan ? Mire a cigány: – Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy … – Álljon meg a menet ember! – szól közbe a biztosítós.

Egy napon a feleség, nem ment haza este. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.   Férfiak közötti barátság: Egy napon a férj, nem ment haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy

Egy hosszú szakállas, tépett hajú fiatalember felszáll a 7-es buszra. A sofőr vicceskedik, és kiszól neki a hangosbemondón:   – Szavasz öreg, mi újság a dzsungelben? Mire a srác: – Anyád nem üzent semmit!   MÉG EGY VICC: Maritól megkérdezi az egyik barátnője: – Tényleg külön szobában alszotok? De akkor hogyan éltek h**as életet?