A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek: – Szerintem Leonardo da Vinci. – Jó, jó, de én nem rá gondoltam.   A másik gyerek: – Talán Einstein? – Még jobb, de még

Ki ne emlékezne a “csodagyerekre”, Szász Marcira, aki a 90-es években több tévéműsorban, köztük a nagy nézettségű Friderikusz Showban is megfordult.   A 195-ös IQ-val megáldott kisfiút ámulattal nézte az ország. Az 1987-es születésű Szász Marci háromévesen olvasott, írni két hét alatt tanult meg 5 éves korában, az első osztályt 2 hónap alatt járta ki.

Marika egy nap átmegy a középkorú szomszédasszonyához. A szomszédasszonyt a szekrény előtt állva találja, valamit nagyon nézeget.   – Mit nézegetsz, Zsókám? – Marikám, valami furát vettem észre…   Feltűnt már Neked, hogy azok a ruhák, amiket sokáig tartasz bent a szekrényben, egy idő után összemennek?!   via

Egy volt párunkkal történő találkozás általában nem túl szívet melengető élmény. Még abban az esetben sem, ha békében váltatok el egymástól, ugyanis ilyenkor is van egyfajta feszélyezett hangulata a találkozásnak. Ha pedig haraggal mentetek szét, akkor felkavaró lehet az újratalálkozás. Újra felszínre törhetnek a fájdalmas és nyomasztó emlékek. Az pedig csak tetézi a helyzetet, ha

A feleség elhagyja férjét, lelép egy másik pasival. Aztán egy hét múlva a nő bűnbánó arccal visszatér: – Bocsásd meg nekem, hogy elhagytalak… Rájöttem, hogy veled akarok élni! Erre a férj: – Julikám, azt még megbocsátottam, hogy elmentél… A feleség arca felderül, de a férje folytatja: – De hogy visszajöttél, azt már nem tudom megbocsátani!

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól: – Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas: – Túl messze van, álljon közelebb! Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz. – Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! https://lubuvibar.pw/ https://forum.citatum.hu

A kezdő titkárnő az első munkanapján azt a nem túl bonyolult feladatot kapta, hogy főzzön kávét a főnöknek és a tárgyalópartnereinek, de túl nagy falatnak bizonyult a számára, és nem sikerült megugrania, viszont támadt egy mentőötlete.   A főnök megkérte az újonnan felvett szőke titkárnőt, hogy főzzön le négy csésze kávét. A titkárnő nézegette a

A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.   Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú: – Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este? Erre a feleség hüledezve:   – Honnan ismer ez téged?

A medve, a farkas, a nyuszika meg a róka beleesnek egy verembe. Már nagyon éhesek, mikor megszólal a farkas: – Együk meg a leggyengébbet! Visszaszól a nyuszika: – Aki hozzá mer nyúlni a macihoz, azt széttépem! +1 vicc: A Medve halállistát készít. Odajön a róka: -Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok? -Igen. -Nem lehetne

A feleség hajnali háromkor ezt hallja a szomszéd szobából:   – Már csak egy kis lépés, apa kis herceg nője… Na még egyet… Még csak egyet… Csodás!   Gyere édesem, gyere csak! – szól át most a férj a feleségnek. – Na miért ordítasz ilyen kora hajnalban?!-szól a feleség álmosan.   – Mit, mit?!!! Nem