Amikor a férj meglátja a feleségét fürdőruhában, megjegyzi:   – Hát neked akkorára nőtt a hátsód, mint egy jófajta mosógép! A feleségnek rettenetesen rosszul esik, de nem szól semmit. Este a férj szerelmeskedni akar, mire a neje:   – Egy gyűrött rongy miatt nem indítom be a mosógépet, mosd ki kézzel! via

  Két madár ül a villanydróton, és beszélgetnek. Egyszer csak elhúz fölöttük egy vadászgép:   – Hű az anyját, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni? – Na hallod, ha égne a farkad, te is sietnél.   https://www.harmonikum.co/ http://egyhelyen.info/

– Atyám, tegnap találkoztam egygyönyörű lánnyal, és egyegyütt aludtunk egy kis kunyhóban. – Fiam, ez nem bűn. – Egymás mellett feküdtünk, dea világon semmi sem történt. – Fiam, ez valóban nem bűn,de igyál meg egy vödör vizet. – De miért atyám? – Mert minden marhavödörből iszik. JÖHET MÉG EGY VICC? 😀 Ne felejtsd el megosztani,

A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény.   – Ó, ez aztán a meglepetés! – mondja elérzékenyülve. – Tényleg az – mondja a férj. – Azt hittem, csak holnap érkezel…   +1 vicc: Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis “megbeszélésre”. Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen… Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a ku*va kakukkos óra rákezdte: KAKUKKKAKUKKKAKUKK.

Bözsi néninek hozza a nyugdíjat a postás. Le is számolja neki a pénzt, de Bözsi néni csak hunyorog, forgolódik meg kotorászik a zsebeiben.   Kérdezi tőle a postás: – Bözsi néni, tudok segíteni valamit? Mire Bözsi néni:   – Tudja angyalom, mióta rosszul látok, három szemüveget hordok magamnál… Egyet, amivel közelre látok, és egy másikat,

Tanárnő az órán felteszi a kérdést: Mi az: Zöld és ugrál? – Pistike jelentkezik. – Igen Pistike mondd! – Béka! … – Helyes, de lehetne szöcske is. – Következő: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike! – Õzike! – Helyes de lehetne szarvas is. – így a tanárnő. – Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem?

A tanítónéni felszólítja Pistikét: – Pistike, mondj egy példát a harmonikus házaséletre. Mire Pistike nem gondolkozik sokáig:   – Nagyapám horkol, a nagymamám süket. Az osztályban általános derültség, mire jelentkezik Móricka is.   A tanítónéni felszólítja, mire Móricka így szól: – Én tudok egy még jobb példát. Apu mindig azt szokta mondani a barátainak, ha

A férj az ágyban átöleli a feleségét, de a nő elhúzódik tőle.   – Fáj a fejem, hagyj engem aludni.   Másnap este a férj ismét hasonlóan pr0bálkozik. – Ma inkább ne… Nagyon elfáradtam, kérlek hagyj pihenni.   Harmadik este a férj újra kezdeményez: Az asszony azonban szinte már kiabálva ráförmed:   – Egy héten

– Édesem, az utóbbi időben rosszul megy az üzlet. Meg kell tanulnod főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt. – Persze Drágám.. De nekem van még más ötletem is.. – Hallgatlak – mondj a férj. – Tanulj meg te is b…ni, így elbocsáthatnánk a sofőrt és a kertészt is! via