A milliárdos üzletember autója szervizben van, ezért felszáll a trolibuszra a városban, és így szól a sofőrhöz: – Adok 100 ezer forintot, ha elviszel egészen a házamig.   A sofőr beleegyezik, ám néhány kilométer után megáll és szól a milliárdosnak, hogy sajnos nem tud tovább menni, mert eddig tart a felsővezeték.   Ekkor a milliárdos

Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:   – Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd. Másnap délben hazamegy a férj:   – Kaját ide, de gyorsan! A

A kocsma egyik asztalánál ül Jenő és fülig ér a szája. Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi: Hát te minek örülsz annyira? -Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám érted! Bementünk a tó közepére és mondom

– Hogyan éltek házaséletet, ha külön szobában alusztok? – érdeklődik a barátnő.   – Ez nálunk igen egyszerűen megy, a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.   – És, ha neked támad kedved?   – Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: “Füttyentettél drágám?” via

Egy férfi felmegy egy hotelbe egy örömlánnyal.   A férfi lezuhanyozik, de ezalatt a nő mindenét ellopja és lelép.   A férfi erre kiáll a szobája erkélyére és a menekülő nőre mutatva felkiált:   – Emberek, valaki d..gja meg, ki van fizetve! via

Egy öreg bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van. – Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?   A doki gondolkodik, aztán megszólal: – Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem

Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól: – Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd. Másnap délben hazamegy a férj: – Kaját ide, de gyorsan! A felesége elé

Anyós az új vejéhez: -Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni: 1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám. 2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz. 3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj

Egy kisvárosi egyesületben Pistát választják az év emberének.   Kérdezik tőle, mi a siker és a stabilitás titka az életében. – Két évtizede házas vagyok, és még mindig ugyanazt a nőt szeretem.   – Csodálatos ezt hallani a mai világban – mondják neki.   – Igen, de veszélyes is – így Pista. Minden nap rettegek,

– Miért szór a szőke nő kenyér darabkákat a WC-be? . . . . . . . . . – Megeteti a toalett-kacsát! https://lubuvibar.pw/ http://viccmagazin.com/