A milliárdos platinaszőke felesége egyszer az életben saját maga főz a konyhában. A milliárdos arra lesz figyelmes, hogy a nő már vagy 5 órája nem jött vissza. – Édesem, mit csinálsz a konyhában olyan sokáig??? – szól ki a nőnek. – Áááá, bele esett egy jégkocka a levesbe, amit főzök és az istennek se találom…

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: – Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. – Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. – Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. – A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és

Bélának szülinapja van, és kettesben felköszönti a felesége. Másnap a haveroknak elmeséli, mi történt. – Képzeljétek, az asszony rendőrnőnek öltözött, és kacéran azt mondta: “Uram, maga le van tartóztatva!” Erre kérdezem, miért.. Ő meg kuncogva: “Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban” – És mi történt? – kérdezik Béla haverjai. – Öt perc múlva bizonyíték

A főnök mobilon hívja az egyik alkalmazottját: – Minden rendben az irodában? – Igen, uram. Nagyon forgalmas napunk van ma, reggel óta meg sem álltam. És önnek hogyan telik a szabadnapja? – Remekül, de megtenne nekem egy szívességet? – Hogyne, bármit uram. Mi lenne az? – Itt vagyok a strandon a büfé előtt a sor

Két háztartásbeli feleség beszélget: Képzeld , ma a férjem itthon hagyta a mobilját, és elfelejtette lezárni.- meséli az egyik. — És te erre mit csináltál?! megnézted az üzeneteit? – kérdezi a másik. Ohh, azt húszévesen csináltam. Most átutaltam az összes pénzét az én számlámra! https://tudnodkell.info/

A feleség a vártnál előbb ér haza egy konferenciáról. Azt látja, hogy a férje a konyhájukban szorgoskodik. Az asztal pazarul megterítve, két személyre. Az egész lakásban félhomály és romantikus gyertyafény uralkodik. A feleség teljesen elérzékenyül, és így szól: – Ez aztán a meglepetés! Erre a férj: – Valóban.. Azt hittem, csak holnap érkezel… 😀 Ne

A férj meg a feleség együtt van. A férj utána teljesen felháborodva ordít az asszonnyal: – Te s**x közben Lacinak hívtál engem! Mire az asszony: – Jól van már, olyan sötét volt! MÉG EGY VICC: Géza igencsak gyászos hangulatban lép be a kocsmaajtón. Kérdezik tőle a haverok, hogy mi történt. – Tegnap este, olyan jó

Pali bácsival pöröl a felesége: – Jön a hideg Pali, nem csináltad be a a kitört ablakot… Pali bácsi azonban nem hagyja magát: – Csináld meg Te, Manyikám! Te törted ki, mikor hozzám vágtad azt a vasalót! Te vagy a hibás! Minek ugrottál félre! ? forrás

A zsinagóga pénztárosa egy fillér nélkül maradt, így nem tudta segíteni a rászorultakat. A perselybe már egy jó ideje senki sem tett pénzt.   Ezért a zsinagóga ajtajára kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt: “Egy nős férfi a gyülekezetünkből intim kapcsolatot tart fenn egy hajadonnal. Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100 $-os

A feleség elküldi a férjét, hogy vegyen tampont. A férj visszatér egy csomag vattával és egy gombolyag cérnával. Az asszony dühösen rárivall: – Hát ez meg mi?! – Legutóbb, amikor megkértelek, hogy hozz nekem cigit, egy papírt vettél meg dohányt. Nekem tekernem kellett, tekergess hát te is! MÉG EGY VICC: Két szellem beszélget: – Te,