Feleség újságolja a férjének: – Tudod, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet!   Hát nem neked van a leggondoskodóbb feleséged?!   A férj ránéz, és így szól: – Hát persze. De azt azért áruld már el, miből vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!   – Kilógott belőle egy tízezres. via

A feleség a szeretőjével tölti az egész napot, míg a férje a munkában van. Ezalatt a tízéves fia észrevétlenül beoson a szekrénybe, és ott elbújik.   A férje előbb ér haza, mint szokott, ezért a szerető is bemászik a szekrénybe.   A kisfiú odasúgja a férfinak: – Sötét van itt. A férfi bólogat. A kisfiú

Bemegy egy férfi a papírboltba. Odamegy az eladóhoz, és így szól:   – Kérek egy körkörös füzetet!   Mire az eladó: – Sajnos nincs körkörös füzetünk. De van vonalas, kockás és sima.   A férfi erre megköszöni, és lehangoltan távozik. Egy másik vevő megkérdezi az eladót:   – Gyakran jönnek ide ilyen idióta vásárlók?  

Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít. – Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? – Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért? – Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák.

A cigány biztosítást köt a házára, majd pár hét múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is mennek biztosítótól, aztán kérdik: – Szóval mit is vittek el a lakásból pontosan ? Mire a cigány: – Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy … – Álljon meg a menet ember! – szól közbe a biztosítós.

Egy napon a feleség, nem ment haza este. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.   Férfiak közötti barátság: Egy napon a férj, nem ment haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy

Egy hosszú szakállas, tépett hajú fiatalember felszáll a 7-es buszra. A sofőr vicceskedik, és kiszól neki a hangosbemondón:   – Szavasz öreg, mi újság a dzsungelben? Mire a srác: – Anyád nem üzent semmit!   MÉG EGY VICC: Maritól megkérdezi az egyik barátnője: – Tényleg külön szobában alszotok? De akkor hogyan éltek h**as életet?  

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:   – Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 5 millió dollárral a bankban és 20 centinek a

Anyós az új vejéhez: -Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni: 1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám. 2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz. 3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj

Álmában kiabál a férj: – Jolika, Jolika!   Feleségében, Marikában megáll az ütő a név hallatán, fel is kelti a férjét:   – Milyen Jolikát szólongatsz te?!   – Édesem, ez a kanca neve, tegnap fogadtam rá!   Másnap a férj hazaér a munkából és kérdi:   – Mi újság drágám? – Áh, semmi.. –