Piroska megy a nagymamájához, mikor a farkas kiszól a bokorból:   -Mi van a kosaradban?   -Kenyér.-Válaszol Piroska megijedve.   -És még.   -Bor.   -WC-papír nincs? via via

Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei.   Mondja is Mórickának:   – Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét. Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét.   Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe. Kimegy hozzá és mondja neki.  

A falu papja bemegy a rendőrhöz.   – Képzeld fiam, ellopták a biciklimet. Tudsz segíteni?   – Tudja mit, atyám? Amikor prédikál, kezdje sorolni a tízparancsolatot..   Amikor annál a parancsnál tart, hogy “ne lopj”, figyeljen, mert aki fészkelődni kezd, az a tolvaj.   Megtartja a pap a misét, és utána megint felkeresi a rendőrt.

Az idős férj veszi a cipőjét, láthatólag készül valahová.   Idős felesége megkérdezi:   – Hová mész Szívem?   – Az orvoshoz. – Rosszul érzed magad? – Nem, csak feliratok egy doboz V|.grát.   – Akkor várj, megyek én is.- mondja az idős felesége.   – Miért Drágám, nem vagy jól?   – Nem, csak

Két barát találkozik.   Újságolja az egyik a másiknak:   – Képzeld, a nejem megszökött a legjobb barátommal, a Gézával! – Nem is tudtam, hogy a Géza a legjobb barátod!   – Nem is volt az… De mostantól az! viatudnodkell.info

“Jaj, meghalok… végem, meghalok” – jajveszékel az anyós a halálos ágyán. Ám hirtelen felnéz a plafonra: “Jaj, ezt a plafont le kéne festeni!” Erre a veje nyugtatja: “Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!” 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem

A vak asszony az Andrássy úton kéreget.   Odalép egy járókelő, és beledob egy ötszázast a dobozába.   Erre a kéregető dühös hangon rákiált:   – Mi ez, ezt az ötszázast már kivonták a forgalomból!!   Mire a járókelő: – Tegye csak el asszonyom, ez egy csodatevő ötszázas… Magának is visszaadta a látását.   😀

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban. Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán: – Ez mi? – mutat a várra. – Ez a Budai vár. – És meddig épült? – 50 évig. – válaszolja a taxis. – Nálunk egy ilyet 10 év alatt

1.Átugrom 5 percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest. 2. Nekem nem kell életbiztosítás. Azt akarom, hogy tényleg mindenki szomorú legyen, amikor meghalok.   3. Dédanyám olyan öreg volt szegény, hogy mikor rászóltam, viselkedjen a korához illően, meghalt. 4. Eddig hülye voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.   5. Az embernek három

A fiatal gróf táviratot kap. “A 14 órás vonattal érkezem. Várjon engem az állomáson. Aláírás: Menyasszonya.”   A gróf befogatja a két legszebb paripát a kocsi elé, és jóval hamarabb elindulnak, hogy biztosan időben kiérjenek a menyasszony elé.   Amikor odaérnek, a vonat érkezéséig van még vagy egy óra, a gróf már nagyon izgul, és