Két horgász beszélget, mondja az egyik a másiknak. – Hétvégén megyek horgászni, de nincsenek gilisztáim.   – Figyelj, csináld azt, hogy a földbe szúrsz két drótot és rá engedsz 220 voltot.   Pár nap múlva találkoznak, az egyik össze vissza van verve. Kérdezi a másik, hogy mi történt: – Megcsináltam amit mondtál, elő is jöttek

  A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.   – Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.   – Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?   – Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad.   Forrás: http://viccek-vicces-kepek.hu/

Pistike anyja gombóccal a torkában közli a gyerekkel:   – Kisfiam, apád tegnap este elköltözött…   Mire Pistike zaklatott hangon:   – Anya, miért költözött el apa? – Figyelj Pistike, te tudod törölni a Viber üzeneteket?   – Persze… – Na apád nem tudta.   MÉG EGY VICC: – Ha elmegyek a kocsmába, az asszony

Az interneten gyorsan terjed ez az érdekes eset: tegyük hozzá, nem is véletlenül! A férj (John) pár napra üzleti útra ment, és a feleségével (Mary) telefonon, illetve videóchaten tartották a kapcsolatot, és emellett képeket is küldtek egymásnak.   Amikor azonban John hazaért, nem is szólt Mary-hez, csak összepakolt, és pár napon belül minden előzetes figyelmeztetés

Az utasok nyugodtan üldögélnek a repülőn, mikor egyszer csak megszólal a pilóta a hangosbeszélőből:   – Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Ha igen, kérem most azonnal fáradjon a pilótafülkébe.   Egy orvos feláll, és berohan a fülkébe. Néhány perc múlva újra megszólal a hangosbeszélő, de most az orvos hangja

Két szomszédasszony beszélget. – Képzeld, a férjem a férfi@ssága növelésére majomhormont hozatott magának. – Na és használt? – Fogalmam sincs, még nem jött le a fáról. via

A nőre rátör a féltékenységi roham egyik reggel.   A barátja próbálja nyugtatni:   – Drágám, esküszöm, hogy te vagy az egyetlen számomra!   – Ha tényleg nincs senkid, akkor mégis ki a fene az a „Szundi”, aki 10 percenként hívogat téged minden reggel?! https://napitroll.hu/

Jolikához átmegy egy rég nem látott a barátnője.   Látja ám, hogy a nőnek szó szerint mindene megvan.   – Jolikám, honnan van ez a gyönyörű gyűrű? Csak nem a férjed vette neked?! – kérdezi a barátnő.   – Neem, a szomszédomtól kaptam. – A nercbundát is?   – Nem, azt a főnökömtől. – A

Egy elegáns üzletasszony bemegy egy bankba Budapest belvárosában: – Jó napot! Egy millió forint gyorshitelt szeretnék felvenni egy külföldi utazáshoz. – Rendben, de szükségünk lesz valamire fedezetként. – Itt áll a Lamborghinim a bank előtt, az megfelel? – mutat ki a nő. Az ügyintéző azonnal rábólint, és utána büszkén meséli a főnökének, hogy milyen szerződést

Bözsihez becsönget a szomszédasszony, és feldúltan kérdezi az asszonytól:   – Miért ordít ennyire a Pista?   – Bújik ki a foga. – Hogy lehet ez? Már elmúlt hetven…   – Az este lenyelte a protkóját.   MÉG EGY VICC: Kérdezik a falusi hídépítő mérnököt:   – Mérnök úr, hogy fogják kipróbálni az új hidat