Jolikához átmegy egy rég nem látott a barátnője.   Látja ám, hogy a nőnek szó szerint mindene megvan.   – Jolikám, honnan van ez a gyönyörű gyűrű? Csak nem a férjed vette neked?! – kérdezi a barátnő.   – Neem, a szomszédomtól kaptam. – A nercbundát is?   – Nem, azt a főnökömtől. – A

Egy elegáns üzletasszony bemegy egy bankba Budapest belvárosában: – Jó napot! Egy millió forint gyorshitelt szeretnék felvenni egy külföldi utazáshoz. – Rendben, de szükségünk lesz valamire fedezetként. – Itt áll a Lamborghinim a bank előtt, az megfelel? – mutat ki a nő. Az ügyintéző azonnal rábólint, és utána büszkén meséli a főnökének, hogy milyen szerződést

Bözsihez becsönget a szomszédasszony, és feldúltan kérdezi az asszonytól:   – Miért ordít ennyire a Pista?   – Bújik ki a foga. – Hogy lehet ez? Már elmúlt hetven…   – Az este lenyelte a protkóját.   MÉG EGY VICC: Kérdezik a falusi hídépítő mérnököt:   – Mérnök úr, hogy fogják kipróbálni az új hidat

Piroska megy a nagymamájához, mikor a farkas kiszól a bokorból:   -Mi van a kosaradban?   -Kenyér.-Válaszol Piroska megijedve.   -És még.   -Bor.   -WC-papír nincs? via via

Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei.   Mondja is Mórickának:   – Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét. Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét.   Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe. Kimegy hozzá és mondja neki.  

A falu papja bemegy a rendőrhöz.   – Képzeld fiam, ellopták a biciklimet. Tudsz segíteni?   – Tudja mit, atyám? Amikor prédikál, kezdje sorolni a tízparancsolatot..   Amikor annál a parancsnál tart, hogy “ne lopj”, figyeljen, mert aki fészkelődni kezd, az a tolvaj.   Megtartja a pap a misét, és utána megint felkeresi a rendőrt.

Az idős férj veszi a cipőjét, láthatólag készül valahová.   Idős felesége megkérdezi:   – Hová mész Szívem?   – Az orvoshoz. – Rosszul érzed magad? – Nem, csak feliratok egy doboz V|.grát.   – Akkor várj, megyek én is.- mondja az idős felesége.   – Miért Drágám, nem vagy jól?   – Nem, csak

Két barát találkozik.   Újságolja az egyik a másiknak:   – Képzeld, a nejem megszökött a legjobb barátommal, a Gézával! – Nem is tudtam, hogy a Géza a legjobb barátod!   – Nem is volt az… De mostantól az! viatudnodkell.info

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban. Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán: – Ez mi? – mutat a várra. – Ez a Budai vár. – És meddig épült? – 50 évig. – válaszolja a taxis. – Nálunk egy ilyet 10 év alatt

1.Átugrom 5 percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest. 2. Nekem nem kell életbiztosítás. Azt akarom, hogy tényleg mindenki szomorú legyen, amikor meghalok.   3. Dédanyám olyan öreg volt szegény, hogy mikor rászóltam, viselkedjen a korához illően, meghalt. 4. Eddig hülye voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.   5. Az embernek három