Egy férfi hazatelefonál a feleségének, hogy túlóráznia kell. A túlórát persze a titkárnővel tölti. Először vacsorázni mennek, aztán a nő lakására. A randi után a férfi hazafelé készülődik a fürdőszobában, amikor észreveszi, hogy egy nagy, piros folt éktelenkedik a nyakán.   Töri a fejét, hogyan fogja ezt otthon megmagyarázni. Amikor hazaér, az előszobában a kutyája

Az anyós odalép az újdonsült vejéhez, és így szól:   – Vigyázzon nagyon a kislányomra!   – Nyugodt lehet drága mama! – Csak azért mondom, mert terhes a szomszéd Gézától…   MÉG EGY VICC: Az állatkereskedésbe belép egy nő vásárló.   – Szeretnék venni ezer darab csótányt! Mire az eladó: – Sajnos csótányunk nincs.  

Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát. Megszólal az egyik rendőr: – Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk. Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról: – Te! Ez már megint itt van! via

Egy dühös férfi beront a kocsmába, kezében egy pisztollyal. – A fülembe jutott, hogy a feleségem megcsalt valakivel! Lássam, elég bátor-e az illető, hogy kiálljon velem! – ordítja el magát. Egy hang hallatszik a háttérből: – Kisapám, szerintem ehhez nincs elég golyó a pisztolyodban.. Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót!

Három nő kávézik együtt, és megpróbálnak felvágni egymás előtt. Azt mondja az egyik: – A férjemmel az idén egy világ körüli útra megyünk.   Erre a második: – Én a férjemtől egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra. A harmadik:   – Az én férjemnek nincsen sok pénze, de állatkereskedésben dolgozik, és a farkára 13 kanárit

Mikor hazaértem, a barátnőm sehol. Majd egy cetlit találtam a hűtőn az ő írásával.   Ez állt rajta: „Ez nem működik. Képtelen vagyok elviselni. Visszaköltözöm anyámhoz.”   Fogtam a hűtőt, kinyitottam, a világítás bekapcsolt, a sör meg hideg volt. Nem értem, miről beszélt..   MÉG EGY VICC: A feleség kérdezi a férjétől: – Hova viszel

A rendőr felesége három férfival van éppen, amikor a férje hazaér.   Azok hárman gyorsan búvóhelyet keresnek, de nem találnak mást, mint 3 üres krumpliszsákot az erkélyen.   Amikor a rendőr belép, rögtön érzi az idegen férfi kölnit:   – Tudom jól, hogy férfi volt nálad! Mondd hol van, vagy én keresem meg. Erre az

Pistike egyedül van otthon, és egy símaszkos férfi betör a házba. Húsz perccel később rohammentő viszi el a betörőt, borzalmas állapotban van, alaposan helyben lett hagyva.   Kiérnek a rendőrök, kérdezik Pistikét, mi történt.   – A betörőre fogtam a játékpisztolyom lézerét …   A többit a három macska elintézte! via

Elmegy a pár a nőgyógyászhoz. Az orvos négyszemközt akar beszélni a férjjel Elmegy a pár a nőgyógyászhoz. Az orvos négyszemközt akar beszélni a férjjel. – Kedves uram, jó hírem van, a felesége gyereket vár! A férj lesápad, csak habog: – De hát vigyáztam… – Nézze, a közlekedésben is így van.. Maga vigyáz, más meg nem…

Béla hullarészegen megy be dolgozni hétfő reggel.   Meglátja a főnöke, és rászól: – Hát maga meg mit képzel?!   Mire Béla: – Emlékszik főnök, hogy elküldtek üzemi pszichológushoz?   – Persze.– Hát megfogadtam a pszichológus tanácsát… – Azt csak nem mondta, hogy igya le magát munkába menet?!   – Azt mondta, az egyetlen módja