A szülők általában felkészítik a gyerekeiket, hogy ne álljanak szóba idegenekkel, és ne menjenek velük sehová, bármit is mondanak nekik. Ez a kisfiú is tökéletesen tisztában volt ezzel, és olyan döntést hozott, amivel talán egyenesen az életét mentette meg. A 10 éves Sammy Green a pennsylvaniai Pottstownból aznap éppen hazafelé ment az iskolából a
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: – Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: – Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont
A nőgyógyász a magánrendelésén az utolsó pácienst szólítja, de már nagyon kimerült. – Ne haragudjon, hölgyem! Reggel óta folyamatosan dolgozom, kérem engedje meg, hogy igyak egy kávét! Hozok egyet magának is! Az orvos elkészíti, és hozza a két kávét. Már épp elkezdik kortyolgatni, amikor fordul a kulcs a zárban. – Te
Így szakít egy profi: – Igazán jóképű, sármos, és briliánsan okos az exed. – Melyik exem? – Hát én! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 https://lubuvibar.pw/ https://www.bikuci.hu/
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja. – Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz. – Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom? – Hogy ne lássam azt a kielégült képedet. +1 vicc: Fiatal apácákat kérdezi a pap: – Andrea nővér érintettél-e már hímtagot? – Én
Pistike odafut az anyjához, és hadarva megkérdezi tőle: – Anyu, anyu, az angyalok tényleg repülnek ? – Persze, hogy repülnek. De miért kérdezed, kisfiam? – Apa tegnap azt mondta a szobalányunknak, hogy angyalom … Ő mikor fog repülni? Mire az anyja: – Már holnap, kisfiam! Már holnap! via
A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj: – Képzeld, elejtettem egy nyulat. – Na és? Hol van? – kérdi a feleség. – Mondom hogy elejtettem! Forrás:https://lubuvibar.pw/ Forrás: http://viccek-vicces-kepek.hu
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik. Az egyik nő ezt meséli: – Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják. A másik nő ezt mondja: – Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják. A harmadik büszkén ezt mondja: –
Egy pasas beül az étterembe és rendel egy pekingi kacsát. Mikor kihozzák bedugja a kacsa seggébe a mutató ujját, lenyalja majd így szól: – Ez nem pekingi, hanem szecsuáni, hozzanak egy másikat. Kihozzák, megint bele az ujja, lenyalja, majd mondja: – Ez sem pekingi, hanem tajwani, hozzanak másikat. Kihozzák, ujjazás, nyalás: – Na végre ez
Egy pasas bemegy a jelmezkölcsönzőbe. -Szeretnék egy fügefa levelet, mert Ádámnak akarok öltözni. -Rendben , itt van tessék felpróbálni ! -Ez kicsi… -Tessék itt egy nagyobb… -Hm…ez is kicsi. Nincs nagyobb méret? -Tessék ! -Ez is kicsi. Van még nagyobb ? -Sajnos nincs…akkor, uram ne akarjon Ádám lenni, hanem dugja a micsodáját
