Egy matematikatanár meg akarja viccelni az osztályát, így feltesz egy kérdést: – Na, gyerekek, ha ez a terem 7 méter hosszú és 5 méter széles a fal színe kék, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én? A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
A gyerekek bármiféle tudatosság nélkül is szellemesebbeket tudnak mondani, mint a humoristák egy része. Ezen képességük a felnőttekétől eltérő logikájukból és az őszinteségükből fakad. De hát a gyerekszáj már csak ilyen. A szülők és a tanárok előszeretettel jegyzik fel a gyerekektől elhangzó vicces megszólalásokat. Így aztán évek múltán is bármikor felidézhetik azokat, amikor szeretnének egy
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának: – Látom a tanárnő combját! A tanárnő meghallja: – Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak! Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának: – Látom a tanárnő fenekét! A tanárnő ezt is meghallja. – Szégyelld magad! Menj
Elmegy a pék a fodrászhoz, a fodrász le is vágja a haját, ám amikor fizetne, így szól: – Nem kérek tőled pénzt, mert szocális munka hetet tartok, amikor mindenkit ingyen nyírok. A pék hálásan megköszöni, a fodrász pedig másnap, amikor kinyitja az üzletet, talál az ajtó előtt egy tucat finom, friss péksüteményt.
Béla bá a farkasordító hidegben bámul le a kút fenekére. Majd odaszól a feleségének: – Na, te Maris, gond van… A felesége visszakérdez: – Na mi az apjuk? Mire Béla bá: – Megígértem, hogy mától, csak vizet iszom, erre mi történt??? megfagyott a víz a kútban… 😀 Ne felejtsd el megosztani,
A férj hazaér, a lakásban kellemes félhomály fogadja. Látja a felesége vonalait kirajzolódni az ágyban. Gyorsan ráveti magát, mag@évá teszi az asszonyt, aki különösen sz€nv€délyesen viselkedik vele. Utána a férj kimegy a konyhába egy pohár vízért, és leesik az álla: ott a felesége, és épp nyugodtan vacsorázik. A férj űzött vedként rohan
Gazsi meg Zsiga megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik : – Hát Plébános Úr, mi történt magával? – Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba. Jól van, megy tovább a két barát. Megszólal az egyik: –
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a f*rka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a f*rkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az
Pista bá elindul a szomszéd faluba motorral. Megállítja őt egy rendőr. – Hát ez meg milyen sisak? – kérdezi a hatósági közeg. – Ez kérem egy II. világháborús motoros sisak! – Ez nem megfelelő, meg kell bírságoljam! – Ne mondja! Moszkvától Berlinig jó vót, a szomszédba meg nem? 😀 Ne
A hisztis úrnő elbocsátja a bejárónőjét. A lány, mielőtt még elmenne, egy ezrest dob oda a kutyának. – Ezt meg miért kapta?!- Értetlenkedik az úrnő. – Ennyit csak megérdemel szegény pára. Mit gondol, ki volt az, aki minden nap tisztára nyalta a tányérokat? via
