Anyós az új vejéhez: -Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni: 1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám. 2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz. 3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj

Sanyi beköltözik a nagyvárosba, ésjelentkezik egy áruházba eladónak. A menedzser interjúztatatja, éskérdezi, hogy mennyi tapasztalata van. Erre Sanyi:   – Én ne tudnék eladni?! Apámmal már egész kicsi gyerekkoromtól kijártunk a piacra! A menedzser kíváncsi rá, hogy a fiatal srác hogy boldogul majd. Az első munkanapja végén kérdezi tőle,hogy hogy ment, hány vevője volt.  

A vő megy haza az anyósa temetéséről.   Hirtelen jókora vihar támad, és az egyik fáról letörik egy hatalmas ág, a férfi alig tud félre- ugrani, hogy agyon ne üsse.   Erre felnéz az égre és megszólal:   – Drága mama, na úgy látom, felért…   MÉG EGY VICC: – Nem jössz sörözni? – A

A feleség meg akarja tudni, hűséges-e hozzá a férje, ezért ír neki egy levelet, hogy elhagyja, mert már nem szereti. A levelet az éjjeliszekrényre teszi, és bemászik az ágy alá, hogy megtudja, hogyan reagál a férje.   A férj hazajön, elolvassa a levelet, hozzáír egy sort, aztán elkezd vidáman fütyörészni, és telefonál valakinek. – Szia,

A férfiakra férjként és édesapaként egyaránt felelősségteljes szerepkör hárul egy családban, ám ez nem akadályozza meg őket abban, hogy azért teret engedjenek a komolytalanabb énüknek is. Ezért aztán a feleségeik is inkább nagyra nőtt gyerekként néznek rájuk, mintsem felnőtt férfiként.   1. Hétvégén egy kicsit tovább lustálkodtam az ágyban a szokásosnál. A férjem bejött a

Egy párizsi szállodában az éjszaka kellős közepén tűz üt ki. Mindenki pánikba esik, az emberek fejvesztve menekülnek. Az egyik szobában egy angol házaspár lakik, a feleség magára kap egy fürdőköpenyt, a férj viszont komótosan öltözni kezd. Ing, nyakkendő, zokni, cipő (frissen fényesítve), zakó… A feleség már teljesen pánikba esik, mire végül a tűzoltók segítségével sikerül

A fodrászlány épp egy fiatal férfi haját vágja, és érdeklődik:   – Nős vagy? – Igen – feleli a férfi. – És jól kijössz az anyósoddal? – Többnyire… – a lakonikus válasz után kicsit mindketten elcsendesednek.   Pár perc múlva a fodrászlány újra megkérdezi:   – És jól kijössz az anyósoddal? – Már kérdezted. Kijövünk…

Attól nem lesz rosszabb vagy kevésbé sikeres a házasságuk, hogy lazán és nyiltan mernek beszélni a közös életük részleteiről. Sőt, ettől csak őszintébbé és oldottabbá válik a házaséletük. Persze arra azért ügyelnek, hogy ne lépejenk át egy olyan határt, ami a másik számára már nem fér bele.   1. Én, amikor a feleségem még alszik:

Beállít a henteshez egy kutya , az okdalán táska , abban pénz és cetli. A cetlin ez áll. -Kérek 3 kiló csirkecombot ! A hentes kiméri , elveszi a pénzt , az árút berakja a táskába . A kutya elmegy , a hentes bezár és kíváncsiságból utánamegy. A kutya felszáll egy villamosra , vesz jegyet

Szabó bácsi haldoklik. Szól a feleségének: – Mama, hívd ide azt az embert, aki összeadott bennünket.   – Minek, drága férjecském, minek? – sóhajtozik az asszony. – Itt az ideje, hogy megbocsássak neki.   +1 vicc: Béla kinéz egy szép májusi reggelen az ablakon: – Drágám, látod milyen szépen süt a nap?   – Igen,