A fiatal pár összeházasodik, következik a nászéjszaka. A nászéjszakán azonban hajnali kettőkor a fiatal férj felhívja az anyját: – Anyu, anyu.. – Mi az kisfiam? – A Zsuzsa folyamatosan széttárja a lábát, nem tudok hova feküdni… forrás: https://www.retropercek.com/
Férj és feleség alszik éjjel, egyszercsak megszólal a telefon. Férj: – Nekem lesz, mondd azt, hogy nem vagyok itthon. A feleség fölveszi a telefont: – Itthon van. És leteszi a telefont. Férj: – Mi ütött beléd? Feleség: – Nem téged kerestek.
A férj cinkos mosollyal lép be az ajtón, és odaszól a feleségének: – Terikém, ma este meghívtam egy barátomat vacsorára! A felesége azonban nem éppen boldog a hír hallatán: – Veled meg mi van?! Nincs itthon étel, ragad a kosztól a lakás, és a hajam is borzalmas. Miért hívtad meg? – Csak segíteni akartam neki!
Három cimbora a boltban beszélget. Mondja az első: – Megkérdezem a feleségem, elmehetek-e holnap veletek egy sörre a kocsmába, hátha elenged. Mondja a második: – Én is elkéredzkedek, hátha igent mond az asszony. A harmadik: – Hát ti ilyen papucsok vagytok?! A másik kettő felhördül.. a harmadik folytatja: – Csak egy papucs férj kérdezi meg
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és
A roma fiú szerelmes Veronkába, a szép cigány lányba. Elhatározza, hogy fölmegy dolgozni a városba, és ott majd a lány aktját a karjára tetováltatja. Be is megy a tetoválószalonba, ahol a tetováló mester megkérdi, hogy néz ki a szerelme. A fiatal roma erre átadja a lány fényképét. – Nahát, a Veronka! Őt már fejből is
A feleség elküldi a férjét, hogy vegyen t@mp0nt. A férj visszatér egy csomag vattával és egy gombolyag cérnával. Az asszony dühösen rárivall: – Hát ez meg mi?! – Legutóbb, amikor megkértelek, hogy hozz nekem cigit, egy papírt vettél meg dohányt. Nekem tekernem kellett, tekergess hát te is! MÉG EGY VICC: Két szellem beszélget: – Te,
Kovács már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt, hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd: – Ki az úr a házban? Nem kap választ. Megint megszólal: – Kérdeztem, hogy ki az úr a házban? Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt: – Ki az
Az ifjú feleség pörkölttel várja a hazatérő férjét. A férj megörül, de amikor megkóstolja pörköltet, fancsali arckifejezéssel mondja a feleségének: – Hát édesem, ez a pörkölt nagyon érdekes lett… – Szakácskönyvből csináltam.- mentegetőzik az asszony. – Csinálhattad volna marhahúsból! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja
Az unokám, Márk, 17 éves, és burkoló szakmát tanul. Megkérdezte, hogy felújíthatná az ötvenéves fürdőszobánkat. Először kételkedtem, de a végeredmény lenyűgöző! Márk teljesen megújította a régi fürdőszobát, amely évtizedek óta várt a felújításra. Annak ellenére, hogy még csak a szakmai képzés elején jár, lenyűgöző szakértelmével cserélte ki a régi vízvezetékeket. Az általa gondosan és precízen
