A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem: – Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem. – Először igyál meg egy liter vizet. Megissza. – No, Gazsi most mán ide azt a húst! – Igyál meg először meg egy liter vizet. – No most ma
A feleség ordítva kéri számon a férjét: – Drágám, miért kellett megverni Gézát?? – Mert lefeküdtél vele! Mire a feleség: – Ha így folytatod, egyetlen barátos sem marad! MÉG EGY VICC: Egy anya tolatva parkol egy fal előtt, és megkéri a lányát, hogy mondja, mikor éri el a falat. Rövidesen koccanás hangját
Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál: – Kérem, vetkőzzön le! A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi: – Doktor úr, hová tegyem a ruháimat? – Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre… +1 vicc: Egy csinos, fiatal lány fürdeni készül a patakban. Amikor már éppen be
Mielőtt nekilátott volna a fúrásnak, levelet írt a lakótársaknak, hogy ne akadjanak ki nagyon. Nem is akármilyet: Kulturáltat, szellemeset, amin bárki jót mosolyoghat! Valószínűleg nem él olyan ember a Földön, aki örül annak, ha környezetében folyamatosan fúrnak, faragnak, akár napokon át. A fúrógép összetéveszthetetlen zaja már pár perc után is idegtépő tud lenni, hát még
Móricka anyja várja, hogy Móricka hazaérjen a suliból. – Na, fiam! Mutasd a bizonyítványodat! – Nincs nálam. – Hogyhogy? – Pistikének kölcsön adtam. – Minek neki? – Ijesztgetni a szüleit. +1 vicc: Mórickát fenyíti a tanárnő: – Mondtam, hogy ne hintázz a széken! Nincs füled?! – De van, csak azon nem
Két házaspár rendszeresen kártyázik együtt. Egy alkalommal János leejt egy lapot, és amikor lehajol érte az asztal alá, látja, hogy Pista feleségén nincs bvgy|. Teljesen elvörösödik, amikor felegyenesedik az asztal alól. Később, egy adandó alkalommal Pista felesége Jánoshoz fordul, amikor nem hallja más: – Tetszett, amit az asztal alatt láttál? –
Átél az ember olyan szituációkat az életben, amikor azt kívánja, hogy bárcsak elsüllyedne szégyenében. Például akkor, amikor egy nyilvános helyen, sok más ember előtt csinál valami kifejezetten égő dolgot. Amikor viszont abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem látja senki, akkor szégyenérzet helyett csak nevet magán egy jót. Nagyságrendekkel jobb érzés, mint amikor mások nevetik
A kimerítő nászéjszaka után az újdonsült férj lebotorkál a szálloda éttermébe. Kérdezi tőle a pincér: – Mit hozhatok, uram? – Kérnék egy szalonnás rántottát hat tojásból, meg egy tucat kaviáros tojást és egy liter narancslét! A nejemnek meg egy fej káposztát és egy répát! – Igenis, uram, a kedves nejének valóban csak zöldséget
Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajak lenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, a tanítás után behívják a mosdóba. A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni
A cigány bemegy a munkaügyi központba: – Dolgozni szeretnék. Mire a hivatalnok: – Hát lenne itt egy állás, havi 500 ezer nettóért, napi 2 óra a cégnél, plusz céges autó, telefon, lakás. Cigány: – Szórakozik velem? Hivatalnok: – Nem én kezdtem… via
