Egy jóképű, szobortestű fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy befejezte tanulmányait, de nincs se állása, se pénze, viszont fizetnie kell a lakbért, a mobilt, a benzint, a motorcsónakot stb.   Elhatározta, hogy gyors pénzszerző programot indít. Lakása ajtajára nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel: ÁGYBAN: 100 Euro   KANAPÉN: 50 Euro   PADLÓN: 25 Euro Arra járt

A pilóta felszáll, átkapcsol robotpilótára, de elfeledkezik róla, hogy a mikrofon bekapcsolva maradt.   Elégedetten nyújtózkodik, majd ezt mondja: Most iszom egy kávét, utána meg jól meg…. a kis szőke stewardesst.   A repülő hátuljában a stewardess elvörösödve rohan előre, hogy a mikrofont kikapcsoltassa. Az utasok közül egy idős néni utánaszól:   Nem kell úgy

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, hogy egy darázs megcsípte.   – Hol csípte meg az a dög?   – kérdezi a jó igazgató. – Az 1-es és 2-es lyuk közt.   – Hát, asszonyom, ne golfozzon akkora terpeszben! via

Erika meséli a barátnőjének:   – Képzeld, tegnap este azt a férjem azt találta ki, játsszuk azt, hogy újra tinik vagyunk.   9-kor vár a parkban.   – És mi történt, bele tudtátok élni magatokat?   – Hát hogyne! fél 11 után az ember dühöngve jött haza, hogy másfél várt rám, miért nem mentem el.

A mama kioktatja kislányát: – Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy! – Jó, anyuci, de hogyan? – Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a

A postás becsenget egy gyönyörű nagy házba.   Egy szépséges asszony nyitja ki az ajtót. A postásnak leesik az álla.   – Hú, maga nagyon jól néz ki!- mondja hüledezve.   Mire a nő: -Figyelmeztettem magát, a férjem fél órán belül itthon lesz!   A postás riadtan tiltakozik: – Én nem csináltam semmit asszonyom!  

Két középkorú háziasszony beszélget. Mondja az egyik:   – Képzeld csak el, tegnap este egy szemtelen fiatalember bejött a lakásomba. Mondtam neki, hogy rögtön távozzon…   – Na és elment? – Igen… Háromszor is… via

Az anyós meghívja a vejét ebédre. A vej nagyon gyanúsnak találja a dolgot. Igazi terülj-terülj asztalkám várja: legalább nyolc fogással, közte lazac, kaviár, francia pezsgő….   Az anyós bűbájosan viselkedik, de egyszer csak valamiért kimegy a konyhába. A vő bizalmatlan, ezért levág egy szelet húst és az anyós macskájának adja.   A macska megeszi és

Egy férfi átmegy szomszédhoz, és azt kéri tőle: – El kell rohannom a városba, de az istállóban beindítottam a pálinkafőzőt. Megkérhetlek, hogy nézz rá, és frissítsd fel a hűtővizet? A szomszéd elvállalja, hogy segít neki. A kertben dolgozik, és amikor eltelik némi idő, gondolja, ideje ránézni a pálinkafőzőre. Át is megy a szomszédjához két vödör

Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja, hogy a felesége mezítelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe. Mire a férj: – Mit csinálsz drágám? – Hát mosok! – mondja a szőke nő. – De hát miért vagy mezítelenül? – kérdi a férj. – Jaj drágám, elolvastam