Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott.   A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem.   Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és

Pacific Csaba = Békéscsaba Saturday Place = Szombathely Have Six = Hatvan Very Bad Iron = Szarvas (ez igen diszkret) Legless = Lábatlan Mizs Of Louis = Lajosmizse Saint S = Szentes Red One House = Veresegyház Wish Of Balaton = Balatonakarattya Little Hold It = Kistarcsa Nutty D = Diósd Turkish Valentine = Törökbálint

A férj és a feleség a jövőről beszélget: – Mit tennél, ha én váratlanul meghalnék? – kérdi a férj. A feleség kicsit elgondolkozik, majd így felel: – Újra kellene gondolnom a lehetőségeimet. Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám fizetni a rezsit, ezért valószínűleg kiadnék három szobát három özvegy nőnek, vagy diáklánynak. És te mit

Falun parasztbácsi legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és kérdezgetni kezdi: – Látom, szépen legelésznek a tehenek. – A feketék igen. – És a fehérek?   – Hááát, azok is… – És mondja, adnak tejet rendesen? – A feketék, azok adnak. – Na és a fehérek?   – Hááát, azok is… – És aztán

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis “megbeszélésre”. Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen… Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a ku*va kakukkos óra rákezdte: KAKUKKKAKUKKKAKUKK.

Egy asszony panaszkodik a férjének:   – Észrevetted, hogy mikor a szomszéd hazaér a munkából, mindig átöleli és csókkal üdvözli a feleségét?   Majd a feleség felbátorodva férjének szegezi a kérdést is: Te miért nem csinálod?   Mire a férj:   – Nem ismerem még őt annyira. ? Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid

Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:   – Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten? – Hogyne – válaszolt készségesen a nő -, én sz*xuál pszichológus vagyok, és éppen tanulmányt készítek

A férfi egy gyönyörű csokorral állít be a nőhöz. Erre a nő azt mondja:   – Gyanítom, hogy most szét kell r@kj@m a lábamat. Ugye?   Mire a férfi: – Miért? Nincs egy üres vázád se a házban? Forrás: https://www.napjainkportal.hu/ Forrás: https://www.szunido.com/

A feleség felhívja a férjét mobilról: – Drágám, van egy igen komoly gondod!   – Gondom?! Mi történt? – Belementem a kocsiddal egy Porsche-ba … Egy 2 méter magas, nagy szőrös fazon vezette…   – Van fogalmad róla, mennyibe fog kerülni a javítás költsége?! Rámegy ingem-gatyám!   – Éppen ezért, drágám, felajánlottam a tulajnak a

Nagymama a halálos ágyán magához hívja az unokáját:   – Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, a nagy házzal, az istállóval, a munkagépekkel és persze 22 milliós tőkével.   – Hű, nagymama – lelkendezik az unoka. – Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm? – A