Géza felviszi magához Sárikát. Mikor felérnek, Sárika komoly arccal megszólal:   – Egy dolgot be kell valljak. – Na mit? – kérdez vissza Géza.   – Nem főzök és nem sz.p.k. Erre Géza előveszi a telefonját: – Rendőrség! Betörő van a lakásomban!   +1 vicc: Elmegy a pék a fodrászhoz, a fodrász le is vágja

A tolókocsis Mancikát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Mancika megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Mancika: – Jancsi nem akarsz engem megd.gni?   – Na de hogyan Mancika, hisz tolószékben vagy? – Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. – Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá . – Meg ne mozdulj, amíg nem szólok’ – súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél’. – Mi ez itt? – kérdezi a férj,

Az ifjú feleség panaszkodik az édesanyjának a férjére: – A férjem folyton iszik, későn jön haza, kártyázik, és nagyon rosszul bánik velem! – És mit akarsz tenni? – kérdezi a fiatal feleség anyja. – Hazaköltözöm hozzád! – hangzik a válasz. – Neemmm! Kislányom, példásan meg kell büntetni a férjedet, hogy soha többet ne tegyen ilyet!

A barna, a fekete és a szőke nő a pokolba kerül. Azt mondja nekik az ördög: – Válasszatok egy-egy madarat, és akkor elrepíthetitek magatokat innen a pokolból. Az ördög odafordul a barna hajú nőhöz: – Te milyen madarat választasz? Mire a nő: – Legyen a sirály! Erre az ördög: – Miért pont a sirály? Mire

“Kedves lányom! Lassan írom a levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.   A házszámot sajnos, nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új

A hentesnek negyed órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre. – Uram, ez pont 1 kiló 20 deka. – Kicsit nagyobb nincs véletlenül? – kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a

Hogy hívják az elhízott pasit, ha nincs pénze?   – Dagadék.   És hogy hívják az elhízott pasit, ha van pénze?   – Macikám.   MÉG EGY VICC: A tanító néni nyelvtanórán: – Pistike, mondj egy tagadó mondatot!   – A Géza megette az ebédemet. – De ez mitől tagadás? – A Géza tagadja…  

A férj és a feleség vitatkozik: Férj: – Őrületbe kergetsz a fétékenységeddel.   Feleség: – Pedig én nem is viszem túlzásba, hidd el.   Férj: – Dehogynem. Nem ismerek nálad féltékenyebb nőt!   Feleség: Ahaaa…, szóval más nőket is ismersz!!!! Forrás: https://www.szunido.com/

A szőke nő kap az apjától egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének: – Maradjon itt! De el ne mozduljon! A szőke bólint. A