Pistike nagyapja elviszi az unokáját a parkba sétálni.   Ahogy így sétálnak, észrevesznek két kutyát, amint éppen pá****dnak.   – Mit csinálnak a kutyák? – kérdezi Pistike. Erre a nagyapja:   – Most készítik a kölyköket. Később, mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen sz*****eznek.   Hitetlenkedve megkérdezi: – Hát ti meg mit csináltok?!

Jóleső délutáni sz.x után a fiatalasszony riadtan figyel fel rá, hogy egy autó fékez le a ház előtt.   Így szól a vele lévő férfihoz:   – Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!   A férfi automatikusan, sietve felöltözik,   elindul az erkélyajtó irányban.. Majd hirtelen megszólal: – Hülye vagy? Én vagyok

Egy férfi alaposan leissza magát, és igencsak mozgalmas estéje van, de reggel semmire sem emlékszik, csak azt érzi, hogy borzalmasan hasogat a feje. Nagy nehezen felkel, és talál az éjjeli szekrényén két szem aszpirint és egy pohár vizet. Az egész szobája frissen takarítva, rendezve, a ruhája kivasalva, kikészítve. Az asztalon egy üzenetet talál: “Szívem, reggeli

Azzal nem lövünk nagyon mellé, ha azt mondjuk, hogy nem ezek voltak életük randevújai. Persze az nem is elvárható, hogy mindig, minden klappoljon, de azért reménykedik magában az ember, és minél magasabb elvárásokat támaszt valaki, annál nagyobb lehet utána a kiábrándulás.   1. Elvitt étterembe a srác, de randi közben folyton kijárt a mosdóba vagy

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: – Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?   Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja: – Természetesen egy sem – mondja Pistike. – Hogy-hogy egy sem?   – Mert lelövünk egyet és a többi megijed a

A fiatal lány elmegy egy vakrandira egyik este. Másnap a lakótársa faggatja reggeli közben: – Na, hogy sikerült a randi?   – Jaj, inkább ne is kérdezd… – Miért? Mi történt?   – Képzeld, egy 1939-es Rolls Royce-al érkezett meg a randi helyszínére. – Na, és mi ezzel a probléma? Nemhogy inkább örülnél, hogy ennyire

Az idősek otthonában Béla bácsi így szól a feleségéhez, az ősz hajú, csontsovány   Juliska nénihez: – Bevallom, megcs*lt*lak egyszer egy gyönyörű szép, vörös hajú lánnyal, a Közgáz egyetem v€c€jében, még 1968-ban…   Mire Juliska néni:   – Te vén barom, az én voltam! JÖHET MÉG EGY VICC? via

– Tiszteletes úr, a feleségem nemrég gyónt, árulja már el, megc**lt engem? – Nem mondhatok semmit, köt a gyónási titok. – De tudnom kell. – Nem árulhatom el. Hazafelé vigyázzon magára, amikor kimegy az ajtón, hogy ne akadjon be a szarva az ajtófélfába… MÉG EGY VICC: A nagyi hajkurássza a legyeket a nappaliban. Közben káromkodik:

Bélát szántás közben megszólítja egy barátja. “Figyelj Béla, valami fontosat kell mondanom” – mondja a barátja. Béla nem válaszol, csak szánt tovább. “Béla, meghalt az anyósod” – böki ki a barát. Béla most sem válaszol, csak szánt tovább. “Hé, Béla, süket vagy?” “Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!” via

– Tiszteletes úr, a feleségem nemrég gyónt, árulja már el, megc**lt engem?   – Nem mondhatok semmit, köt a gyónási titok. – De tudnom kell.   – Nem árulhatom el. Hazafelé vigyázzon magára, amikor kimegy az ajtón, hogy ne akadjon be a szarva az ajtófélfába…   MÉG EGY VICC: A nagyi hajkurássza a legyeket a