Fecó Manyikának: – Már csak egy hét van az esküvőnkig, de én már képtelen vagyok várni, adj már valami előleget!   Mire Manyika: – Kizárt. Pista tovább erősködik: – Legalább engedd, hogy megszagoljam a drága m*csodádat!   – Na jó, az még belefér. Manyika megengedi. Fecó beleszagol, majd elfintorodik:   – Te Manyi! Eláll ez

Három hajótörött úszik a tengerben. Egyszer csak meglátnak egy hajót. Örülve a megmenekülésüknek odaúsznak, de a hajón apácák utaznak, és csak úgy engedik fel őket, ha levághatják a férfiasságukat. Az egyikük már nem bírja tovább. Felszáll, és nem sokkal ezután rövid ordítás hallatszik.   Telik-múlik az idő, a másik is elfárad. Felkéredzkedik, majd fájdalmas, hosszú

Egy fiatal nő felkászálódik a tömött buszra. Mivel nincs szabad ülőhely, ezért dühösen felsóhajt: – Hát már nem léteznek úriemberek, hogy senki sem adja át a helyét egy terhes kismamának?! Gyorsan felpattan erre egy férfi, és átengedi a helyét. Ekkor észereveszi, hogy a nő hasa teljesen lapos, ezért gyanakvóan megkérdezi: – Elnézést hölgyem, de mégis

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének: – Lefeküdtem mindenkivel a cégnél; megkefélt mindenki az utcából; végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!   A barátnő: – Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!!!   +1 vicc: Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart: – A kemény faroktól méhrákot

Móricka kérdezi az apjától: – Apa, anyának mi van a láb@ között? – A paradicsom, fiam. – És neked? – A kulcs a paradicsomba! – Hát akkor cseréld ki a zárat, mert a szomszéd bácsi lemásolta a kulcsodat.. Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! A vicc célja a szórakoztatás, nincs

A házaspár elmegy strandra. Amikor a férj meglátja a feleségét f***őruhában, megjegyzi:   – Hát neked akkorára nőtt a hátsód, mint egy jófajta mosógép!   A feleségnek rettenetesen rosszul esik, de nem szól semmit.   Este a férj sz****meskedni akar, mire a neje:   – Egy gyűrött rongy miatt nem indítom be a mosógépet, mosd

A bárban egy feltűnően csinos pincérnő dolgozik. Egy vendég fogadást ajánl a nőnek:   – Hölgyem, fogadna velem egy húszezresben, hogy ki tudok menni a mosdóba, és közben az egyik szememet végig rajta tudom tartani az italomon?   A pincérnő jól tudja, hogy a mosdó messze van, és onnan a pult már nem is látszik.

Válóperes ügyvédnél. – Miért kívánja a házasság felbontását, asszonyom? Talán veri a férje? – Ugyan! Gyáva az ahhoz. – Kevés pénzt ad haza? – A teljes fizetését, az utolsó fillérig. – Talán pocskondiázza magát mások előtt? – Nem, azt ő sose tenné. – Iszik? – Antialkoholista. – Na és mi a helyzet önöknél a házastársi

A metrón utazik egy csinos fiatal lány, telis-tele tetoválásokkal.   Leül mellé egy idősebb hölgy, és elkezdi nézni a lány nyakára tetovált kínai betűket.   A lány kényelmetlenül érzi magát, és ráförmed: – Mi az mama, mit bámul?! A maga idejében talán nem tetováltak?!   Erre az idős hölgy: – Az én időmben is volt