A lány kérdőn néz a srácra, miután első ízben voltak e**ütt k**tesben:   -Azt mondtad, hogy egy állat vagy az *gyban.   Mire a srác: -És akkor mi van, a nyúl talán növény?!   MÉG EGY VICC: A fiatal férj a feleségéhez a plázában:   – Az olcsóbb cuccokat miért nem látod meg soha? Mire

A Wizzair és a Ryanair vezérigazgatói betérnek a sörözőbe és rendelnek a pincértől: – Kérünk egy egy korsó sört ! Pincér : – Csak, csupán 50 forint lesz.   – Na ez tényleg nagyon olcsó ! – csettintenek egyet és örömmel kifizetik. Pincér lelkesen: – Igen, mi adjuk a legolcsóbb sört Magyarországon !!!   –

Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy örömlányt. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.   Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: “machigau ana, machigau ana”. A fickó nem tud japánul és

A férj könnyekkel a szemében felmászik a 10. emeleti lakás erkélyének korlátjára.   Majd odaszól az asszonynak:   – Nem bírom már veled tovább… leugrom!   Erre az asszony kihoz valamit, és a férje kezébe nyomja:   – Egyúttal vidd le a szemetet is…   😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek

A házaspár a tengerparton nyaral. A feleség bemegy a vízbe úszni, míg a férje napozik, és újságot olvas.   A feleség egyszer csak halálra váltan, elfehéredve jelenik meg: – Képzeld édesem, majdnem belefulladtam a tengerbe! Az úszómester mentett ki.   – Tudom! Az előbb járt itt bocsánatot kérni… 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a

Marika állatorvoshoz viszi a németjuhászát, mert a kutya minden éjjel kegyetlenül horkol.   Az orvos megnyugtatóan mondja: – Hölgyem, kössön a kutya f**kára 4-5 babérlevelet, és soha többet nem horkol majd.   Marika kételkedik, de mégis kipróbálja, és hát a kutya az éjszakát horkolás nélkül átalussza.   Másnap lelkesen elmeséli egy barátnőjének, hogy mi történt.

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilóta fülkéből a mikrofonon keresztül beszél. – Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend…… – Ó, A FRANCBA!!!   Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni sem

Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén. – Mama, mire várnak itt ezek a nénik?   – Háát, a férjükre várnak.   A taxis: – Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? K*rvák ezek kérem szépen. – Mama, ezek tényleg azok?   – Igen kisfiam, azok. – És

via

Őrült ribillió van a bolondok házában. – Hé, mi ez az ordítozás itt? – kérdezi az ápolónő, miközben aggódva nyitja ki a kórterem ajtaját.   Az egyik ápolt csillogó szemmel válaszol: – Kontinenseket játszunk. Az ápolónő korholó hangon: – És ilyen hangonsan?   Mire a beteg: – Én lettem Európa, Sanyi Ázsia, Molnár úr Afrika,