Elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem járandóságomért a nyugdíjbiztosítóm helyi fiókjába. A pult mögött ülő fiatal nő, életkorom ellenőrzése végett, kérte a személyi igazolványomat. Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.   Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök. Mire a nő mosolyogva: gombolja ki az ingét. Nem értettem

A szőke nő a születésnapjára kap egy Ferrarit a férjétől. Elmennek a szőke barátnőjével kipróbálni a városban.   Az első kereszteződésnél pirosat kapnak. Megszólal a barátnője: – Nézd, piros! Mire a szőke a volánnál:   – De szép! – Most piros és sárga egyszerre! – Csodálatos!   – Most meg zöld! – Hát ez gyönyörű!

Hittan órán a plébános úr felteszi a kérdést: – Gyerekek, látott-e már közületek valaki angyalt? Jelentkezik egy kisfiú, majd kiesik a padból: – Én láttam plébános úr! A plébános úr kételkedik, és rákérdez a gyermekre: – Hol láttad kisfiam? – Hát disznótorba voltunk keresztanyáéknál az este, és elég későn jöttünk hazafelé. Egyszer csak a parókia

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel: – Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 5 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.”

A fiatal lány hall egy új szót, és rohan az anyjához megkérdezni, mit jelent   – Anya, mit jelent az, hogy k*tty*ntés? Az anyja zavartan válaszol: – Amikor elmész egy fotóshoz, és ő k*tty*nt a gépével!   Rövidesen a lány beállít egy fotóshoz, és megkérdezi: – Mennyiért k*tty*ntene meg engem és az anyukámat? Utána meg

A tiszteletes a templomban reszeli a falusi menyecskét. Reszelgeti, reszelgeti, aztán egyszer csak bevillan neki, hogy nincs minden rendben. Kérdezi is hamar a leányt: – Mondd csak, báránykám, hány éves is vagy? – Tizenhárom. – Tizenhárom?! – és már húzza is a csíkot, öltözik ízibe. Mire a lány hátrafordulva, flegmán: – Csak nem babonás? +1

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá: – James, vegye le az ingemet! James megteszi. – James, vegye le a szoknyámat! James ezt is megteszi. – James, vegye le a harisnyámat! Az inas engedelmeskedik.

A vak ember bemegy egy étterembe. A pincér már hozná az étlapot, mire a vak ember: – Hagyja az étlapot, nem látom. Hozzon inkább egy használt villát, megszagolom, és eldöntöm, hogy mit rendelek. A pincér hozza is a villát, a vak ember megszagolja. Töltött káposztát rendel. Megeszi, kifizeti. Egy hét múlva a vak ember újra

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor: – Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát? – Köszönöm, de nem kérek. Ez a Vi*gra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek délután 1 órakor: – Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked? – Ez a Vi*gra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a

Egy életen át tanuljuk, hogy milyenek is vagyunk valójában, az ember még önmagát sem ismeri teljesen. Egy egyszerű személyiségteszt, amit jól ismernek azok, akik tudnak olvasni a testbeszédből. Abból, hogy hogyan tartod karba a kezed, számos személyiségi jegyet lehet kiolvasni. Tedd karba a kezed, majd figyeld meg, el a rád vonatkozó jellemzőket! 1. Jobb kéz