Botrányba fullad egy lagzi, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. Verekedés tör ki, így az egész násznép a rendőrségre kerül.   Az orvos ellátja a sebesülteket, majd a rendőr megkezdi kihallgatni a vendégeket. Elsőnek azt a vendéget hallgatja ki, aki éppen akkor táncolt a menyasszonnyal, amikor kitört a verekedés.   – Meséljen, mi történt!- Mondja

A munkainterjún a vezérigazgató így szól a jelentkezőhöz: – Tudja őszinte leszek…Magának pofátlanul magas a fizetésigénye, főleg ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata. Mire a jelentkező magabiztosan válaszol: – Azért uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek

3. Tinderen belefutottam egy srácba, aki ezt a írta be a profiljához, hogy „Olyan lányt keresek, akinek arcmosás után is van szemöldöke.” 4. Hát ha így folytatja a poénkodást, akkor lehet nem lesz ez a házasság annyira hosszú életű. 5. Beszélgetés egy gyerekkori barátnőmmel: – Azt hiszem, hogy a gyerekeim az apjuk szemét örökölték. –

Keresd ki a születési időd szerinti egyiptomi horoszkópjegyed, aztán nézd meg lentebb a hozzá tartozó leírást! Január 1. – január 7. A Nílus Január 8. – január 21. Amon-Ra Január 22. – január 31. Maat Február 1. – február 11. Amon-Ra Február 12. – február 29. Geb Március 1. – március 10. Ozirisz Március 11.

Gazsi öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem: – Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem. – Először igyál meg egy liter vizet. Megissza. – No, Gazsi most mán ide azt a húst! – Igyál meg először meg egy liter vizet. – No most ma tényleg

Férfi a nőnek: – Gyere Iluskám a sötétbe, valami gyönyörűt mutatok! -Jó, megyek! – Nézd csak, milyen gyönyörűen világít az órán! -Te hvlye f*sz, már levettem a bvgyimat! Forrás:https://www.viccesviccek.hu/

Az iskolában farsang van. Jönnek a gyerekek álarcban. Először Pistike lép be, rajta egy nagy medve álarc. – Hát, te minek öltöztél? – kérdi a tanítónéni. – Én vagyok a medve. – Jól van, ügyes vagy. Következő gyerek: – Hát, te minek öltöztél? – Én Piroska vagyok, a Piroska és a farkasból. – Jól van,

A kis Zsuzsi nem túl jó tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést: – Na, Zsuzsi, meg tudod mondani, ki teremtette a világot? Zsuzsika iszonyatosan gondolkodik, emlékei között kutat, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel. – Úristen! – ugrik fel a kislány. –

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. – Gyorsan, menj a sarokba! – kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá. – Meg ne mozdulj, amíg nem szólok – súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél. – Ó kedvesem – szól a férj, mikor

Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:   – Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én