Két kisgyerek beszélget. Mondja az egyik: – Tudod mi a különbség a rendőr és a strucc között? – Nem. – hangzik a válasz. … Véletlenül egy rendőr volt a közelben és hallotta a beszélgetést. Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a gyerkőcökhöz, majd megkérdi: – Na mi a különbség? Nagyon megijed a viccmesélő, ezért azt mondja:

Az angol, a francia és a magyar beszélgetnek róla, hogy kinek a nyelvében bonyolultabb kiejteni a szavakat. Kezdi az angol: Nálunk baromi nehéz a kiejtés, például az asztalt úgy kell írni, hogy „table” és úgy ejtik, hogy „téböl”. Az semmi – mondja a francia – nálunk úgy kell írni, hogy „bonjour” és úgy ejtik, hogy

Hazaér a székely fiú messzi útról az apjához. Udvaron elkiáltja magát: – Ídesapám! Semmi válasz. Bemegy a konyhába, ott is: – Ídesapám! Megint semmi. Benyit a fészerbe, látja az apja ott hámozza a krumplit. Odaszól neki felháborodva: – Hát ídesapám! Hát itt szólogatom miúta, hogy meggyüttem! Az öreg nyugodtan válaszol: – Tudom fiam, bólogattam!

barátnőm meghívott magához. Amikor odaértem hozzá, csak a me**elenre vet**zött húgát találtam ott. Hihetetlenül cs**ítóan nézett ki, odajött hozzám és a fülembe súgta: – Már régóta érzek irántad valamit, volna kedved le***üdni velem? Abban a pillanatban megfordultam, kimentem a bejárati ajtón, és a kocsim felé indultam. A kocsi előtt ott állt a barátnőm, és így

Az idős hölgy felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: – De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! – Akkor üljön a jegesmedve f*szára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: – Maga hallotta ezt? – Hogyne. – És nem tesz semmit? – Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól. A mérnök: – Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága. Az orvos: – Az emberiség jótevőjétől veszünk most végső búcsút. – No és te cigány, mit akarsz hallani? – kérdi Szent Péter. Mire a cigány: –

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki: -Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni…

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és azonnal meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan meg is jegyzi: – Elnézést, Uram, de az imént halt meg az Ön anyósa. Ez nem jelent Önnek semmit?

Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel, a férje elképedve ráordít: – Hogy nézel ki?! – Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod… – De MONROE b*zdmeg, nem MANSON! +1 vicc: – Miért nem igaz a szőke nőkre „Az egyik fülén be, a másikon ki” című mondás?? – ??? –

Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki: – Szép új bringád van! Csak nem a Jézuska hozta? – De igen! – így a fiúcska. – Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá! – mondja a rendőr, és átad egy