A betörő becsenget a lakásba. Egy kislány hangját hallja: – Ki az? – Szia kislány, egyedül vagy itthon? – Dehogy, Bence mindig itthon van velem. – És ő hány éves?! – 3! Erre a betörő fogja magát, és berúgja az ajtót… Mire rárohan Bence, a hároméves pitbull… via

Együtt ebédel a család vasárnap. A család kutyája Morzsi, Józsi széke alá feküdt, mikor Józsi észreveszi, hogy fingania kell. Mivel nem tudja tovább tartani, és úgy gondolja, hogy ez egy halk puki lesz, hagyja megtörténni. Pffft. Egy igazán hangos puki szabadul el tőle, a barátnő apja azonnal kiált: „Morzsi!” Szuper, gondolja Józsi, az apa azt

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik: – Miért nem veszel neki egy autót? – Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud! – Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e

A mackó a málnásban zabál, a nyuszi a folyó másik partján elkezd neki üvöltözni: – Mackó, mackó gyere ide, nézd mit mutatok neked! – Hagyjál nyuszika, most nem érek rá. – De gyere maci ez fenomenális! – Nem megyek. – De azonnal gyere, ilyet még nem láttam. A mackó nagy mérgesen otthagyja a málnást, és

Székely fiú hazaérkezik Budapestről, és visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól: – De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz. – Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája! +1 vicc:

Válóperes ügyvédnél. – Miért kívánja a házasság felbontását, asszonyom? Talán veri a férje? – Ugyan! Gyáva az ahhoz. – Kevés pénzt ad haza? – A teljes fizetését, az utolsó fillérig. – Talán pocskondiázza magát mások előtt? – Nem, azt ő sose tenné. – Iszik? – Antialkoholista. – Na és mi a helyzet önöknél a házastársi

Móricka kutyát sétáltat. Odalép hozzá egy öregasszony, és ezt mondja: -Olyan ronda ez a kutya, hogy tudtátok megtartani? Móricka ránéz: – Néni kérem, ahogy látom, még magát is felnevelte valaki!  Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót!  A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani!

Két cigánygyerek sétál az utcán, amikor szembe jön a falu tiszteletese, és látják, hogy be van kötve a keze. Odaszól az egyik gyerek: – Jó napot, tiszteletes úr, hát maga mit csinált a kezével? – Ó, semmit, csak beütöttem a fridzsiderbe! Elmegy a pap, megkérdezi az egyik a másikat: – Te, mi az a fridzsider?

A rendőr reggel fölnéz az újságjából, és azt mondja a feleségének: – Drágám, itt azt írja az újság, hogy a legtöbb híres embernek teljesen jelentéktelen apja volt! – Na, hála Istennek! Akkor még a mi fiunkból is lehet valami… forrás: https://topviccek.hu/

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 10 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.