Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. – Gyorsan, menj a sarokba! – kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá. – Meg ne mozdulj, amíg nem szólok – súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél. – Ó kedvesem – szól a férj, mikor
Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli: – Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én
Elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem járandóságomért a nyugdíjbiztosítóm helyi fiókjába. A pult mögött ülő fiatal nő, életkorom ellenőrzése végett, kérte a személyi igazolványomat. Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök. Mire a nő mosolyogva: gombolja ki az ingét. Nem értettem
A szőke nő a születésnapjára kap egy Ferrarit a férjétől. Elmennek a szőke barátnőjével kipróbálni a városban. Az első kereszteződésnél pirosat kapnak. Megszólal a barátnője: – Nézd, piros! Mire a szőke a volánnál: – De szép! – Most piros és sárga egyszerre! – Csodálatos! – Most meg zöld! – Hát ez gyönyörű!
Hittan órán a plébános úr felteszi a kérdést: – Gyerekek, látott-e már közületek valaki angyalt? Jelentkezik egy kisfiú, majd kiesik a padból: – Én láttam plébános úr! A plébános úr kételkedik, és rákérdez a gyermekre: – Hol láttad kisfiam? – Hát disznótorba voltunk keresztanyáéknál az este, és elég későn jöttünk hazafelé. Egyszer csak a parókia
Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel: – Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 5 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.”
A fiatal lány hall egy új szót, és rohan az anyjához megkérdezni, mit jelent – Anya, mit jelent az, hogy k*tty*ntés? Az anyja zavartan válaszol: – Amikor elmész egy fotóshoz, és ő k*tty*nt a gépével! Rövidesen a lány beállít egy fotóshoz, és megkérdezi: – Mennyiért k*tty*ntene meg engem és az anyukámat? Utána meg
A tiszteletes a templomban reszeli a falusi menyecskét. Reszelgeti, reszelgeti, aztán egyszer csak bevillan neki, hogy nincs minden rendben. Kérdezi is hamar a leányt: – Mondd csak, báránykám, hány éves is vagy? – Tizenhárom. – Tizenhárom?! – és már húzza is a csíkot, öltözik ízibe. Mire a lány hátrafordulva, flegmán: – Csak nem babonás? +1
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá: – James, vegye le az ingemet! James megteszi. – James, vegye le a szoknyámat! James ezt is megteszi. – James, vegye le a harisnyámat! Az inas engedelmeskedik.
A vak ember bemegy egy étterembe. A pincér már hozná az étlapot, mire a vak ember: – Hagyja az étlapot, nem látom. Hozzon inkább egy használt villát, megszagolom, és eldöntöm, hogy mit rendelek. A pincér hozza is a villát, a vak ember megszagolja. Töltött káposztát rendel. Megeszi, kifizeti. Egy hét múlva a vak ember újra
