A bolt tulajdonosa új eladónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot. Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be. – Jó napot kívánok! – Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?

Kovács, a felesége és az anyósa Jeruzsálemben nyaralnak. Az anyós a nyaraláson hirtelen összeesik és meghal. Egy temetkezési vállalkozó nagyon ajánlkozik, hogy ott helyben örök nyugalomra helyezik az elhunyt anyóst. Kovács kategorikusan nemet mond. A vállalkozó győzködi: – Gondolja meg! Gyönyörű szertartást tudunk szervezni. – Őszinte leszek magával! Gondoljon bele, az anyósomról van szó! Kétezer

A fiatal férfi előzetes bejelentés nélkül beugrik a menyasszonyához. Perceken át szótlanul álldogálnak az előszobában, és csak ölelik egymást. A vőlegény úgy érzi, kezd a csend kínossá válni, és próbálja megtörni azt: – Milyen szép vázátok van, nem is láttam még ilyet! – Valóban, az apám hamuja van benne – jegyzi meg a lány. –

Pista megszólít egy fiatal lányt a vonaton: – Kisasszony, megharap**h**atom egy kicsit a mellbimb**á**ját? A lány felháborodva azt feleli: – Ember, mit enged meg magának? – Kisasszony, de minden kis harapás 500 eur**o**t ér. — A lány elbizonytalanodik, és mivel egy ilyen apróságért ez egy tisztességes összeg, beleegyezik. Kimennek a WC-re, a lány ki.ombolja a

A titkárnő egy nap bent van a főnökénél, amikor arra lesz figyelmes, hogy lecsúszott a főnök cipzárja. Udvariasan figyelmezteti, amikor elhagyja az irodát: -főnök, nyitva maradt a barakk ajtó! A főnök először nem érti, mit akar mondani, de idővel rájön, hogy lecsúszott a cipzárja. Úgy dönt, legközelebb ő is viccelődik, behívja a titkárnőt, és ezt

A férj a megszokottnál előbb érkezik haza. Az asszonyt m€zt€l€nül az ágyon, csatakosra leizzadva találja. Kérdezi a nőtől: – Mi a baj, drágám? – Rettenetesen érzem magam, olyan beteg vagyok, majd meghalok… azért feküdtem le és nézd meg még a víz is hogy szakad rólam ! Ezalatt bejön a kisgyerekük hangosan kiáltozva, hogy: “mumus, mumus”

Egy platinaszőke nő leparkol egy pláza parkolójában. Ezután leengedi az ablakot, hogy a kocsiban a kutyája kapjon levegőt. A szőke már elindul a boltok felé, de még visszanéz, és határozottan azt mondja: – Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Egy mellette parkoló kocsi sofőrje meglátja, hogy ott egy szőke nő, és mit csinál.. Erre megszólal: – Asszonyom,

Egy matróz hajótörést szenved, és 15 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Azonnal meggyújtja a jelzőtüzet, a hajón észre is veszik. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra. Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad hozzájuk. A csónakban ülő első tiszt átnyújt neki egy újságot, a következő szöveggel: –

Megcsörren a telefon, a feleség pedig lóhalálában rohan, hogy felvegye. A férje azonban megelőzi, felveszi, majd mérges arckifejezéssel lecsapja a kagylót. – Nade ki volt az édesem? – Érdeklődik a felesége. – Valami környezetvédő… Kérdezte, hogy tiszta-e a levegő? 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja

A férj lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától: – Hagyjál! Egész nap mostam, fáradt vagyok. Másnap éjjel a férj megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz: – Hagyjál! Egész nap főztem, és fáradt vagyok. Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára: – Meg vagy őrülve? Egy héten háromszor?