Egy férfi bemegy a gyógyszertárba. – Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval? – Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem. – mondja az eladónő. – Biztos van itt egy férfi is… – Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük. Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott. De ne

A családfő reggel hatkor kiugrik az ágyból, felöltözik, veszi az aktatáskát. Majd még visszaszól az ajtóból: késésben vagyok, nem lesz időm reggelizni! A gyerekek és a feleség integetnek neki az ablakból. Kifordul a kocsi, az egyik kicsi megkérdezi az anyukájától: – Anya, anya, nem kellett volna szólni apának, hogy vasárnap van?! + 1 vicc A

Az idős hölgy felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: – De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! – Akkor üljön a jegesmedve faszára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: – Maga hallotta ezt? – Hogyne. – És nem tesz semmit? – Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Mára a nőknek egyáltalán nem kell elnyomásban élniük, hacsak nem önszántukból választják ezt. Képesek két lábbal megállni a földön, egzisztenciát szerezni és menedzselni az életüket egymaguk is.  A csillagjegyek közül 5 olyan nő van, aki kiemelkedően erős, független és soha nem hanyagolja el magát egy párkapcsolatban sem, ellenkező esetben, csak árnyéka lehet önmagának. Senki nem

A férj örömittasan hívja a feleségét a kocsmából: – Képzeld, telitalálatot értem el a lottón! 5 milliárd forint a nyeremény! Van fogalmad róla, hogy ez mit jelent?! Máris kezdj el csomagolni! – Leírhatatlanul boldog vagyok! És meleg, vagy inkább nyári ruhákat pakoljak a bőröndbe? – Nekem aztán édes mindegy, csak mire hazaérek, már ne lássalak

Kiképzésen kérdezi az őrmester az újoncot: – Na,katona! Ha szilveszter éjjelén őrségben van és azt látja, hogy egy alak kúszik a tábor felé, mit csinálna? Mire az újonc: – Jelentem, segítenék a tiszthelyettes úrnak felállni és betámogatnám a szobájába! +1 vicc: Két barát beszélget újév után: -A csajom egy kis házban a hegyek közt, kettesben

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta. Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak: – Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne,

Egy férfi odamegy a szupermarketben egy fiatal, csinos nőhöz: – Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem 2 percet? – Miért? – Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem 30 másodpercen belül megjelenik. +1 vicc: Leendő vő mondja a leendő apósnak: – Uram, szeretném elvenni

A felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez: – Ez mi? – kérdezi a zöldségestől, egy kupac almára mutatva. – Alma. – feleli a zöldséges. – Jó, akkor adjon belőle 5 kilót, de csomagolja be őket egyesével selyempapírba. Az ukrán továbbmegy: – És ez micsoda? – kérdi. – Narancs. – Ebből adjon 10 kilót, de ezeket

Üzenő füzet. Tanító néni: – Kedves Apuka! A fia egeret rajzolt a padlóra, és én megijedtem! Négyest fogok neki adni magaviseletből! Apuka válasza: – Kedves Tanító néni! Adjon neki nyugodtan hármast! Otthon a kályhára p*ncit festett, és én megégettem a kezem, a nagyapa meg a nyelvét… +1 vicc: 9o éves bácsika bemegy a kupiba, odamegy