Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyúl nyer.   A farkas egyszer csak megkérdezi a nyuszikát: – Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ?   – A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, és jól megd*gom.   A farkas azt gondolja, ha ő is ezt tenné, Hátha legközelebb ő nyerne….  

Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát.   A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik… … megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen

Aláírtam a gyerekem félévi bizonyítványát, de nem néztem meg Ma a gyerek hazahozta a félévi bizonyítványát[ ] és úgy adta át, hogy az osztályfőnök azt mondta, nem szép a bizi, benne sokkal több van és anya egészen biztosan szomorú lesz.   Én, az anya, aki a tanárnő szerint egészen biztosan szomorú leszek, szomorú is lettem

A feleség agresszívan pöröl a férjével: – Ember, te mindig csak sz**et akarsz… Pedig nekem hiányzik a figyelem is! Mire a férj: – Figyelem, figyelem, sz** következik! Forrás:www.szunido.com

Feleségül ment a 22 éves pláza cica a 77 éves milliárdoshoz…a halálakor jött az őrjöngés, mikor megtudta a szőkeség, hogy… Még hogy boldogságot nem lehet venni… Ilyet is csak az mond aki nem milliárdos. Az ember mindig sokat ábrándozik azon, milyen jó lenne ha gazdag lenne… Mennyi minden gond megszűnne és csak lehetne élni az

Józsi bevonul katonának, két hónap elteltével kap a barátnőjétől egy levelet, amiben ez áll:”Józsi ne haragudj összejöttem a barátoddal és már négyszer meg csaltalak.   A fényképet amit a bevonulásodkor adtam magamról légy szíves küld vissza.” Józsi a katona társaitól begyűjt jó néhány fényképet a húgairól, barátnőjükről, és ír az ex barátnőjének egy válasz levelet:

Amikor a férj meglátja a feleségét fürdőruhában, megjegyzi: – Hát neked akkorára nőtt a hátsód, mint egy jófajta mosógép! A feleségnek rettenetesen rosszul esik, de nem szól semmit. Este a férj szerelmeskedni akar, mire a neje: – Egy gyűrött rongy miatt nem indítom be a mosógépet, mosd ki kézzel! Forrás: lubuvibar.pw Forrás: https://www.szunido.com/

A rémült feleség elrohan az orvoshoz, és zihálva mondja: – Doktor úr! Könyörgök, csináljon valamit a férjemmel! Negyven c*ntis a h***agja! – De kedves asszonyom! Mióta is házasok maguk?! – Már harminc éve! – És amikor hozzáment, még nem volt ekkora? – De igen, csak akkor még d***tt vele, most meg ver! Forrás: https://www.szunido.com/

Hajnali 3-kor verik az öreg székely ablakát. – Ki az? – szól ki tompa hangon. – Én vagyok az Áron bá, Gergő, a szomszédból! Van magának itthon tintája? – Nincsen fiam – ezután az öreg ismét elalszik. Fél óra sem telik bele, és ismét hangosan verik az ablakot… – Ki az? – kérdezi meg ismét.

Még ha nem is szándékosan, de a gyerekek egy-egy megszólalásukkal képesek kiváltani a szüleikből egy olyan érzést, amitől végig fut a hideg a hátukon. Mindezt úgy, hogy közben a gyerekek nem érzékelnek ebből semmit, és számukra teljesen természetes, amit mondtak. 1. A 3 éves kislányommal meglátogattuk az ország másik felében élő dédnagymamáját. A kislányom elkezdte