A jegy nélkül tömegközlekedő utasok változatos kifogásokkal próbálják megúszni a pénzbüntetést. Mondjuk viszonylag kevés sikerrel, hiszen a jegyellenerők sem most jöttek le a falvédőről, és átlátnak a szitán. Vannak olyan ellenőrök, akik nem nézik jó szemmel, ha megpróbálják megvezetni őket. Ám akadnak olyanok is, akik jól szórakoznak a magyarázkodásokon. Jegyellenőrök meséltek arról, hogy a munkájuk során milyen mulatságos, vagy éppen leleményes kifogásokat, magyarázatokat hallottak már a bliccelő utasoktól, amikor a jegyeket, bérleteket kérték tőlük bemutatásra. A tékasztorik írója faggatta ki őket, és mi többek között ezekből szemezgettünk nektek.
1. Jegyellenőrként dolgoztam egy ideig, és egyszer egy nő, aki jegy nélkül utazott a villamoson, felajánlotta nekem, hogy ha nem büntetem meg, akkor cserébe felmehetek vele a lakására, és ehetek egy tányérra la töltött káposztából, amit ott hagyott főni a tűzhelyen.
2. Jegyellenőr: Jó napot! Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni ellenőrzésre!
Utas: Ne haragudjon, de nem értem, hogy mit beszél, ugyanis süketnéma vagyok.
Jegyellenőr: Maga süketnéma?
Utas: Igen, igen, süketnéma vagyok.
3. Jegyellenőr: Jó estét! Jegyeket, bérleteket kérném!
Utas: Hallod, amikor felszálltam, kajak bekopogtam a sofőröz, és mondtam neki, ott ülünk hátul az asszonnyal, hozzál már nekünk lécci 2 jegyet meg 2 kólát, de nem akar megmozdulni…
4. Jegyellenőr: Jó napot! Jegyeket, bérleteket…
Utas: Jaj, szevvvasssz! Hát nem ismersz meg? Mi együtt jártunk a… hova is… Hova is jártál általánosba? Olyan ismerős az arcod, szerintem padtársak is voltunk! Anyukád még mindig könyvelőként dolgozik? Fodrász? Azt akartam mondani, emlékeztem, hogy valami ilyen női dolgot csinál… Oké-oké, adom a személyimet. Egy próbát azért megért…
5. Utas: Figyusz, én a cserekereskedelemben hiszek. Ha most elengedsz a Blaháig, akkor bármikor felhívhatsz, és rendbe hozom a biciklidet. Szerintem ez így egy korrekt ajánlat. Na, mit mondasz rá?
6. Utas: Nem értem, hogy miért kell még itt is piszkálni az embert! Ott szálltam fel az első ajtónál, még a pilóta is látta.
7. Utas: A tengeri csillagok ingyen utazhatnak? Na az remek, mert én éppen a gyermekem farsangjáról jövök, és amint látja, tengeri csillagnak vagyok öltözve.
Nincs személyim, mégis hogy lenne?! Látott már maga olyan tengeri élőlényt, akinek vannak hivatalos okmányai?! Például Spongya Bobnak van jogsija? Na, ugye!
Ide figyeljen, van a táskámban egy gomba jelmez… Vegye fel, addig elfordulok… nem tudok leszállni, hát nem érti, hogy tengeri csillag vagyok?!
Eresszen el! Eresszen el! Tunyacsáp segíts! Tunyacsáp segíts!
8. Utas: Azért nincs a kutyámon szájkosár, mert nem harap. Tudom, hogy körülbelül 60 kilós a kutya, de mivel ilyen nagy, ezért lassú is. A harapás az egy gyors, reflexszerű dolog, ez viszont nagy és lassú, ezért nem harap.
9. Utas: Jóvan, jóvan… itt egy ötezres, ennyi pénzt úgysem látsz egész életedben. Tudom én, hogy kegyetlen meló a tiétek. Most végre találkozol egy igazi úriemberrel. Becsüld meg tesó, nem kell visszaadnod, csak tedd el. Vegyél belőle a srácaidnak nyalókát meg csokit. Az egész nyócker tudja, hogy Don Papa nagylelkű. Tedd csak el nyugodtan, nekem van még belőle bőven.
10. Utas: Én ingyen utazhatok, mert vakvezető kutya vagyok… hidd el, hogy az vagyok. Bizonyítsd be, hogy nem! Vaúúú, vaúúú! Na, látod?! Kutya vagyok.
11. Utas: Istenkomplexusos vagy, mi?! Annak idején nem vettek fel az orvosira és szégyen szemre kallernek álltál. Most meg itt játszod az eszedet és fitogtatod a hatalmadat, mi?! Ismerem ám a fajtádat! Hát velem melléfogtál, mert nekem kardom van, haver! Star Wars 4. rész! Világít meg minden, bekapcs-kikapcs, velem van az erő! Látod?! Gyorsan kezdj el futni, ha már átálltál a sötét oldalra!
12. Utas: Csókolom, én hét éves vagyok, és csak 2 megállót utazok az iskolától hazáig. Igen, van jegyem, és ma kaptam egy ötöst rajzból. Megmutassam a bácsinak?
13. Utas: Én neeem beszéééni mágyárúúl, mert nóóórvég vágyóóók. De-de, nóóórvég vágyóóók, csák ennyít túdni mágyárúúúl. Most miért nem hiszed el?! Soha nem láttál még norvégot, mi?!
14. Utas: Van valami paragrafus, hogy a pszichés betegek ingyen utazhatnak. Na, én az vagyok öcsém. Higgy nekem, olyan toprongyosak az idegeim, mint egy 10 éves, használt nyeles vileda felmosó. Papírom is van róla, hohó, de még hány! Annyi zárójelentésem van, hogy rólam még a Doktor House is lemondana! Nézzél csak rám! Kezem, lábam remeg, táskásak a szemeim, és habzik a szám. Te jó ég! Lehet, hogy még veszett is vagyok?!
15. Utas: A kutyámnak nincs jegye, mert ez egy macska.
Jegyellenőr: Dehát ez egy vizsla.
Utas: Dehogy vizsla! Bár tényleg úgy néz ki, mintha vizsla lenne, de igazából ez egy perzsa tacskó, német juhászcirmos keverék macska. Nézze csak, hogy mennyire jellegzetes, ahogyan ül. A vizslák nem is így ülnek, azok teljesen máshogy.
